gritootoñal

another cigarrette.

2010-04-14T23:18:00.002-04:00

Es abril, bello.
La vida avanza rápido en 2 años, no se sienten. Pero, lamentablemente (quizás) avanzaron como alud y nisiquiera alcancé a pestañar.
El tiempo nos decepciona a todos, siempre nos falta y necesitamos más. Cuando tenga ganas, disfrutaré los días, ahora debo correr igual que todos mis compatriotas para no llegar atrasada.
Estoy ingresando, de a poco.. Sistema, espérame, allá voy.
Quizás.

1er. capítulo : Reconociendo.

2009-03-15T21:43:00.003-04:00

Acongojado en su asiento de clases, comienza a soñar con un campo de globos que rodean su integridad. Queriendo sentir que está acompañado, se inventa en una nube un ente, sin forma, sin sentimientos, sin corazón... que lo acompañará hasta el más importante día de su vida...
No, no adelantaré detalles. Es una historia muy linda que conocí y viví, y que hoy quiero compartir con mis retoños que ya están sumergidos en la plena pubertad.
Comenzaré como todo cuento empieza:

Hace varios años atrás, conocí a un muchacho; de bajo perfil, tímido, sin muchas cosas que decir. Tenía el pelo oscuro, unos ojos grandes como aceitunas, una piel color mate y una boca que jamás sonreía. Él, no era de armas tomar, y este fue el motivo por el cual se vió rechazado, en su totalidad, incluso en el aula de clases.
Yo siempre fuí observador, y tampoco me gustaba formarme prejuicios de la gente. Siempre traté de acercarme a él, Tomás, mas él nunca intentó formar una amistad. Así que, después de intentos aburridos, y sin sentido alguno, me mantuve al margen de aquel niño que sólo lo escuchabamos anunciar el "presente" cada mañana.
Un día, lo recuerdo perfecto, sí... fue un día miércoles. El día estaba espectacular, era ideal para salir a jugar fútbol con los compañeros. Estabamos en vísperas de Fiestas Patrias y en el colegio teníamos el día con actividades. Todos corríamos, todos jugamos a la rayuela, todos hicimos algo. Menos Tomás. Fue cuando entendí que el tenía un mundo paralelo en el cual ninguno de nosotros podríamos entrar, ni tampoco entender. Me dirigí a la sala, para invitarlo a jugar una pichanga. Entonces desde la ventana lo ví, lo observé riéndose de tal manera que creí que en cualquier momento quedaría sin aliento. Lógicamente, me asusté, pero seguí ahí contemplando aquel episodio inaudito.

- ¡Ya basta!. Me haces cosquillas.

Pensé que estaba completamente loco.

- ¿Tomás? - interrumpí-

-¿Ah?. No me molestes, quiero estar tranquilo. - se impresionó-

-No, no. Es que, estamos todos abajo, esperándote para jugar una pichanga y te vine a buscar, es sólo por si quieres. No te sientas obligado. - agregué-

-Gracias, pero prefiero quedarme aquí.

Lo veía tan sereno que por un segundo pensé que estaba molesto y que en un momento de bacilo lo encontraría frente a mí golpiandome o algo parecido.

-Bueno, si no quie...

-Estoy jugando con mi único y verdadero amigo. - sonrió-

-Pero aquí no hay nadie. -contesté extrañado-

-Si hay, hay muchos. Tienes que ver más allá de tu nariz, más allá de lo que todos ven. Tienes que pensar en tus anhelos, en ti. Y verás que hay mucho a tu alrededor, y te encontrarás con algo que te distraerá más que jugar un partido de pichanga. -calló, como si estuviera pensando-
¡No!, esto te llenará el alma y te hará sentir que eres libre y que vales por ti mismo.

Nunca me imaginé que una persona tan callada, tan sumisa y tan sola podría darme un discurso así. Me impresioné y mi rostro lo dejó en evidencia. Me sentí extraño por lo que me dijo. Una sensación inexplicable, de frío me absorvió. Volví a respirar, miré mis manos y me percaté de que tengo venas que circulan sangre, y que son esas venas las que me permiten vivir... Así que, me sentí más solo al entender esto. Y cuando concluí de que había perdido años de mi vida refugiandome en faldas y balones que no tenían sentido, me hundí.

-No me conozco. -me dije a mí mismo-

-¿No me dirás nada?.

Sentí que me habló en tono desafiante.

-Ehm -balbucié-. Sí, creo que si veo más allá de mi nariz, me perderé.

-¿Perderte?. ¿Cuándo te tienes a ti mismo?. No digas tonterías, te veo desanimado. Anda, mira más allá... no es tan lejos tampoco. -rió-

Y ví. Quiero decir, me ví a mí. Sí. Era yo haciendo nada, era yo intentando madurar y crecer rápido. Era yo, que me acostaba con mujeres que no conocía. Me doy asco. Y tan sólo tengo 13 años.

--- ---

yo.

2009-02-24T18:15:00.003-03:00

En realidad, nunca fue una coincidencia mirarte de reojo, tampoco lo fueron esos encuentros fortuitos que tuvimos.
No sé si la vida juega buenas o malas pasadas, sé que cada instante que vivo (incluso sola), lo he vivido a mi forma de ver y ser.
No me arrepiento de mis errores inmaduros, tampoco de las malas experiencias que le habré entregado a más de alguna amiga, no me importan las cicatrices que dejé escondidas en mi cuerpo inerte. Aveces los traspies sirven para levantar la cabeza y sonreir sin miedo ni verguenza.
Si miro hacia atrás, me encuentro conmigo, sí, conmigo tratando de estar conmigo, ahora ya me encontré, bueno.. encontré sólo mi mitad (aparte de ti). No me duele si me vuelvo a equivocar, si vuelvo a buscar aquellas excusas para terminar llorando por ahí como bebé sin amamantar, quiero vivirlo, quiero vivir hasta el más mínimo detalle. Me descuidé de mí misma, pero ahora estoy aquí, me sigo descuidando, pero soy.

tontera.

2009-01-17T14:37:00.001-03:00

Por alguna extraña razón siempre subo 2 kilos más en verano y/o vacaciones (pf, vacaciones).
Simpre hablo de la dieta de la muerte, pero en realidad creo que ese libro es una bajeza, pero el Diario de Alicia es genial.

crítica o autocrítica.

2009-01-08T11:31:00.002-03:00

En las veredas y cunetas, sólo se refugia la suciedad de las suelas de todos los peatones que transitan por ahí, algunos tan histéricos que sus zapatos arden...
En las orillas se juntan las hojas que todos pisan cuando van huyendo del silencio del tiempo. Aparentamos hacernos los indiferentes y analfábeticos del minutero, pero sentimos el tic-toc todo el tiempo.Los días en que no lo sentimos, es porque estamos felices y no nos preocupamos del minuto, sino del momento.
Y así es como los momentos son tan cortos, tan delicados como pluma y tan desprevenidos.
En el centro no existen los momentos, existe el alboroto y el desamparo de algunos rostros. Los asaltos de almas y sonrisas, la pérdida de la inocencia, de la ingenuidad.
Si me siento en el suelo mientras todos van de un lado a otro, retumban en mis oídos las miles de diferentes voces hablando al mismo tiempo, puedo sentir el ruido de los tacos al pasar, la soberbia de una señora esperando comprar, el tibio aliento de la última parte de un cigarro, la asquerosidad de un ejecutivo mirando por debajo de las faldas de una adolescente, la gula de algunos, el deseo de ir a dormir a casa de otros.

Y formo parte de esta sociedad, y estoy tratando de buscar mi rol..A VECES, SÓLO A VECES se me olvida quién soy.

parece que eres tú.

2008-11-27T00:25:00.004-03:00

Ya no me dan miedo las arañas.
-qué?-
No, estoy superando todo tipo de fobias, desde ellas hasta la lluvia , tú sabes que me pongo extraña/o y pienso que es ácida, y al caminar bajo de ésta mi piel comenzará a llenarse de pequeños orificios, me estaré quemando supongo. Pero ya lo superaré.
-pero si la lluvia ácida no te hará eso-
Jajaja, dentro de todo, lo sé. Pero es un temor que me envuelve desde pequeña/o cuando vivía en el campo y mi madre... ¡Ay!, ya comenzaré a hablar de otra fobia. (ríe).
-no seas cruel, por algo estás aquí-
¿Aquí?. Mírame, siempre estoy aquí.
-Entonces, agradéceselo.

Aquí,( sí yo también siempre estoy aquí) estoy sentado escuchando la música que me sumerge en mares de color lila con olor a tu piel, estoy pensando en los 16.363 poros que tienes en tu dulce cuerpo de miel palma. Yo no recuerdo haber visto tu sonrisa en un día en donde el Otoño provoca que las hojas de los árboles se vuelvan locas y salgan a coquetear lentamente por los aires, produciendo un susurro entre troncos aledaños. Tú, que no me miras con ojos de invernadero cuando yo más quiero que crezcas y rompas los vidreos que te rodean y no te dejan respirar. Tú, que ya nisiquiera eres capaz de lavar los platos sucios del desayuno, ¿te haz dado cuenta que el té se está empezando a adherir a la cerámica de las tazas?... Tú, que abandonaste las siestas a la hora de las Seis, sólo para ver un estúpido programa en donde las niñas usan falda y mueven su cuerpo al ritmo de una música monótona y constante que deprime mi ánimo. Y... finalmente, tú, que ya no eres capaz de sacarme de infiernos fríos ni de cielos agobiantes.
¿A dónde te fuiste tú?.
Yo sigo aquí, sí... Aquí.
Tú, cambiaste de paradero, o bien, te olvidaste de que tu lugar es aquí y no allá.

tú,yo, todos. en nada.

2008-11-08T02:08:00.003-03:00

La semana pasada me senté en el patio a fumarme un cigarro, me incliné hacia arriba y miraba estrellas del pasado... me quedé pensando, tal vez en ti. Mientras mi cigarro se esfumaba lentamenente, mientras las cenizas se deshacían en huecos de aire, y caían delicadamente al suelo para explotar y partirse en mil pedazos. Yo seguía mirando aquel cielo tan estrellado aquella noche, seguía pensando... Siempre he tenido la loca idea de que los gatos por las noches se suben a las mesas a comerse las sobras, pero hoy no he retirado el maní, ni las servilletas, ni las sábanas; espero que no se suban.
Hoy limpié 3 veces el baño para que los minutos fueran menos escandalosos, menos agobiantes.
Barrí la cocina, lavé platos sucios. Sí, los platos que tú ensuciaste.
Es que a veces los favores son interminables, y las ganas de ayudarte estan quemando mi cuerpo adormecido, y aunque me empape en llanto frente a ti, no tendrás el verdadero deseo de ayudar a este método de auto-defensa.
Mi cama siempre está bien estirada, y los cielos se están manchando con moscas, moscas muertas. Las polillas se están deshaciendo en tu boca y todavía no te das cuenta. Pero yo tengo la estúpida manía de escribir mientras tú te desquitas en pieles ajenas, y apoyas tu mentón en hombros con un olor desconocido. Estamos aquí.

no fui capaz de terminar

2008-10-28T01:18:00.004-03:00

Al igual que Hanzel y Gretel ellos querían conocer el bosque que tanto prohibieron entrar alguna vez, caminaron hasta el ojo del huracán. Y ahí se encontraron con un mundo paralelo que los acongojaba.
Estaban pisando el cielo, con unas nubes una tanto indébles y engañozas, no tenían miedo pero se sentían extraños. En este mundo paralelo el sol no brillaba, las hojas de los árboles no sonaban y ...
El más joven quería finiquitar la aventura ahí, tenía miedo, ya era tarde y no conocían a las personas que estaban rondando por los alrededores, las personas eran serias y no miraban a la cara, los niños no jugaban y estaban amarrados como si fueran perros.
Cuando ya eran casi las 21 horas, la gente comenzó a caminar hacia el centro de una plaza que se encontraba en la ciudad de "Serialindo", y se empezaron a escuchar cosas inimaginables que la multitud gozaba de manera escandalosa: eran gritos inexpugnables que llegaban a los oídos como cera, como esperma derritiendose, era un proceso lento, el sol parecía incendiarse.
Quemaban uñas para desgarrar las pieles de los depravados, y cortaban cabezas a quienes no querían estudiar.
Corrieron, trataron de huir ... Juan despertó orinado en la cama, descubriendo que todo había sido un sueño.

NO sé.

2008-10-21T11:13:00.002-03:00

Me desvelé buscando grietas que soltaran pequeños destellos de luz, no encontré soluciones y terminé por dormirme. Terminé por quebrantar tu mirada en mis pupilas, terminé con apartarme de tus problemas y separarlos de los míos. Terminé, para hoy poder comenzar a mirarte con otros ojos. Y...
Tengo un orsuelo en mi organismo despojado, tengo setecientas razones para correr de tu lado,
tengo millones de ganas de golpearte la cara, y tú pretendes seguir escapando, y él espera, espera y tú, prometiendo regresar.
Tengo delirios entre las sábanas de una cama ajena, tengo deseos de salir adelante, tengo sueños de terminar abrazandote y perdonandote.

Rencor.

2008-10-09T01:57:00.003-04:00

La razón por la cual hoy escribo, es porque hay ocasos que se van, para nunca más amanecer.. Y el delirio continuo de las montañas me hizo abrir los ojos hoy, de algo que no quería ver, ni sentir, ni darme cuenta, ni nada.
Pero los arcoíris nunca han existido, y las vidas color rosa, tampoco.
El suelo siempre ha trizado pies que eligen un mal camino, las cosas malas no se premian, las mentiras tampoco, y nunca más volveré a sonreir contigo.
Esto lo escribo con rencor, si, soy rencorosa y te guardo rencor, quizás mañana ría a carcajadas contigo, pero las ganas de vomitar en tu cara nunca cesarán.

El alivio vuelve, vuelve... tratar de dormir.
No, ahora no, no quiero verte. No sé por qué no quise escuchar a lo que más amo, tenía una fe plena en ti, todo se desmoronó, hay cosas que soy capaz de entender, pero las caretas y esas estúpideces no.
hasta nunca.

las comidas.

2008-09-30T23:31:00.004-04:00

El olor a tierra mojada me llevó a ti,
te encontré sentado sin pensar, sin mirar, sin sentir...
pareciera que estabas desnudo, y yo debía indagar esos descubiertos.
Y fui descubriendo tristezas, alegrías, fracasos y triunfos... un cinfín de cosas que creo que ni tú haz podido sentir.
En el ocaso, te pusiste el mejor atuendo y saliste a recorrer montañas de luz,
me senté en ellas, esperando a que me buscaras, me encontraras y me abrazaras,
me senté, esperé y todo brillaba, menos yo.
Amanecí con migajas de sueños que las arañas pollito quebraron en la noche,
amanecí con la mirada dirección al sol que me calentaba el cuerpo,
amanecí con ganas de seguir esperándote.
Desayuné los besos de miel, miradas tan puras como la leche y caricias de que se deslizaban como la mantequilla.
En mi reposo caminé por manantiales de ternura y me ahogué en ellos.
Pero volví para almorzar granos de arroz que inquietaban a mi estómago, una carne desnuda y tibia con ensalada de tomates, que son tan rojitos como la pasión.
Tomé una siesta, desperté y caminé por senderos que encendieron mis poros hasta dejarlos erizados..
Y para mi once, me tomé un vaso de jugo, tan dulce como tu dulzura.

En mi próximo amanecer, desperté a tu lado.

i l e s o s .

2008-09-21T01:47:00.003-04:00

Tal vez los gatos fueron los únicos testigos, escondidos bajo los automóviles mirando rápidamente; como si fuera una película retro de espionaje.
La luna menguante iluminando las veredas que tantas veces caminaste, las calles que perfectamente conoces, y reíste tanto.
La vida de los árboles que haz visto crecer se han vuelto en perfectos cómplices y tienen el derecho a ir soltando hoja por hoja el dolor, a medida que el viento vaya coqueteando entremedio de sus ramas firmes, llenos de sabia... Sabía que no era el día perfecto, intuía que el sol se escondería de mis sonrisas estupefactas llenas de melancolía indirecta, pero tú te sentaste mientras el sol se escondía tras los cerros que ya me cansé de ver...
El silencio del campo nos invitó a conversar, o más bien me invitó a escucharte.
Los adorables pasajes estaban pegajosos de tanto suspiro, sin embargo, era algo totalmente inocuo a tus pies, que corrían, corrían y corrían aun más; mientras yo terminaba de llenar mis pulmones con el último aliento de cigarrillo para luego expulsarlo en forma de vaho, pero no fuiste capaz de entenderlo, y mis entrañas, sentidos, tripas y venas terminaron de congelarse, para caer de un soplo al suelo y quebrarse.

Pero aquí estoy, escribiendo.
Escribiendo para olvidar.

delirando.

2008-09-03T20:08:00.003-04:00

Las ramas de los árboles danzan entre las nubes de un día de lluvia pasiva, de pequeñas gotas transparentes y sensibles.
La multitud se manifiesta cabizbaja y serena-
un caballero lee el diaro y, al llorar la tinta se derrama entre sus piernas cansadas, exhaustas de tanto caminar en su rutinario trabajo, en su angustiante día a día.

Y así, la gente se lastima por tristezas ajenas, la gente se rie de tristezas ajenas.
La inhumanidad en las calles del centro de santiago, es tan abundante como las lágrimas que caen del rocio en las madrugadas, que en una caminata matutina te limpia de pies a cabeza, con su delicada forma de caer sobre ti... te besa y te deja... así como si nada. Porque es el amanecer, y en algunos amaneceres, mi compañero de trabajo se encuentra con un cuerpo desconocido tirado en su colchón.

no eslo qe creeS.

2008-08-20T00:31:00.003-04:00

A mi protagonista le encantaba caminar a tu lado, y más aún cuando tú de manera sigilosa comenzabas a apoderarte de su mano, hasta envolverla en tu tibia suavidad.
Es tan tímido ese roce entre ambas manos sutiles y delgadas.
No hables tanto, y envúelvete en su pecho y devóralo con ansias, bésalo con ternura y hazla tu mujer.. porque es tuya.

Mientras daba un pie más hacia delante, más trataba de cobijarse en ti, tus ojos son envolventes y la enloquecen.. el cigarro compartido deseaba terminar en tu boca, tu boca para besarla con cautela.. pero con deseo al fín.
Los pasajes matutinos, ya no los recuerda, mas tu olor a madrugada se posaba en sus fosas apoderandose de toda hormona femenina, está loca, loca por ti.

Esta es una carta, breve.
espero que entiendas.

atte.
la sombra de la protagonista.

amorcillos.

2008-08-03T22:52:00.003-04:00

aprendí a amar de la forma más dulce.
aun vuelan mariposas en mi estómago cuando te beso,
me enamoré de tu boca, de tus ojos.. de ti, completamente de ti.
Cuando me envuelves en tus brazos los sonidos del inframundo desaparecen y las amarguras se borran de a poco con el calor-
en el silencio de tu cuello me encuentro con un gran valle de caricias qe nunca antes recibí.

quiero mirarte para siempre.

El zig zag de todo lo que hacemos , es el camino más correcto que he decidido tomar.. los campos van floreciendo desde nuestras zuelas dejando el paisaje más hermoso para nuestros antecesores, demostrando al enemigo y al amigo la pureza de nuestros sentidos, unidos.
me pierdo me pierdo me pierdo me pierdo en ti.

repugna.personal.de un pequeño tejado.

2008-07-30T21:32:00.003-04:00

No creí que fuera capaz de contarme de manera perfecta su sueño,
pero lo relató sin suspicacias, sin titubeos y sin pudor. Sin embargo,
la tristeza en sus ojos, la emoción de cada palabra que pronunciba me sumergía aún más en el sillón, y cuando estaba casi enterrada en él, sus labios se hunieron y deshunieron para decir : pero sentí sus manos.
Quedé perplejo, no quise preguntarle algo, sólo esperé que por su propia desición siguiera relatando aquel sueño que me mantenía entretenido y pasmado.
y así continuo...
-sentí sus manos pequeñas tocando la luna, sentí su llanto desgarrador desde mi vientre.. cómo le explico que no puedo tenerlo, qué no está en mis manos poder lanzarme al agua a buscar la vida. Mi regazo estaba tan tierno y sudado, esperaba abrazar... ¿la?¿lo?, quién sabe.. Lloriquié, si exsistiera algún Dios Todo Poderoso, porqué sería capaz de soportar esta calamidad, esta injusticia que cayó sobre mi sexo, sobre mí... yo, mujer.

-[...]

-El cielo cada día es más infernal, y los retretes están explotando de tanta mierda, acaso los seres humanos nos estamos incertando en ellos?.
Las tijeras me buscan, sí, son ellas, no yo . Aquí estamos juntas : mira, mira... puedo retorcerme, llorar, morir.

Extenuada.

2008-07-17T00:39:00.002-04:00

Mi cabeza a quedado hueca:
ya no tengo motivación alguna. ¿Te haz sentido alguna vez... vacío?.

Caminar, pensar, respirar.
Si miro al horizonte. Mi horizonte es un pasaje eriazo, extenuado...
cuando lo emocional se incorpora a pensamientos imaginitavos y/o representativos,
recién logras entender el capricho del adolescente, yo.
¡Qué son los caprichos!.
Los soldados de mi campo de sol lunar, se dirigen al puente que separa ambos caminos:

-Primer camino: El desamparo, el silencio de las mariposas. Amaranto del cuerpo miel, suave y delicado. Suspiro del rosario. Desierto de sollozos.

-Segundo camino: Polillas inmigrantes, aspiradora que roba trozos de fertibilidad. Luz incandecente. Solticio por debajo de los suelos.

¿El problema?.
- Yo dirijo a los soldados, pero son ellos quienes toman las riendas de mi silencio.
No sé cómo manipular al ejército.
A veces siento que estoy perdiendo el control de mi vida.

el monólogo del Sr. Fuentes.

2008-07-06T23:28:00.002-04:00

...
-hay días en que sólo me faltan unas pequeñas gotas para poder conocer el sabor, para reabrir los ojos y levantar el telón de mí mismo. A veces lo insaboro e incoloro se presenta ante el espectáculo inconcluso, y no sé, aún no encuentro la forma de llamarlo para que se presente ante mí y se impregne en la obra de mi vida...
Las carencias son fatales, y mi falta de coordinación me tiene al borde de la locura, las mañanas llenas de sebo en la fría alcoba en la que nunca pude entrar en mi infancia. Desgraciada sea esa infancia.
De súbitos no he aprendido a despertar, por la noche ... ¡Qué terribles son las noches!, hay un foco frente a mí que encandila lo sereno de mi rostro, a dónde ir, la cerámica tan fría. El frío está por todos lados, los senderos están más angostos, y yo he aumentado tantos kilos, no logro avanzar por el pasaje estrecho con suelo infértil..
¡Ya paren esos ladridos!, me estan dejando sordo, o soy yo el qué no quiere escuchar, pero ya basta.
El otoño está terminando, las persianas se acomodan en el cielo de mi habitación y la ventana es un campo de ilusiones que muestran el color marrón que abunda en las hojas, los fracasos los tengo guardados por allá abajo, pero está todo tan desordenado. Tal cual como mis sueños. Sueños que no concreté, y ahora tan viejo y solitario jamás podré, cuando miro por el ventanal... ¡Cuántas ganas me dan de volver a tener el cuerpo y alma joven con ganas de vivir!, ahora ya pocas ganas quedan de respirar. Quisiera haber disfrutado de esa etapa tan bella, haber disfrutado el cielo azul en primavera y verano, de los días nublados en otoño e invierno, y de las lluvias danzantes en un día cualquiera, después de todo, una nuve negra es tan impredecible. Yo ya ni recuerdo el día en que la nuve se instaló justo sobre mí. Pero aquí estoy; viejo y amargado.
Quién dijo que en la tercera edad uno vuelve a ser cómo un bebé. Sólo he sido más bribón y pensativo, más nostálgico ... ¡Y es que estoy tan exigente y no tengo a quién exigirle!, de qué manera terminaré estos días de agonía, que se asfixien las paredes y no me den oxígeno, que vuelen las palomas de esta posilga para no tener migas que comer, que las grietas se abran y todo se derrumbe y termine por aplastarme. Me dá igual, morir tranquilo o torturado, pero quiero morir. Ojalás ud. no termine sus días así.
¿Porqué me vino a ver, hay algo que ud. necesite?.

-En realidad no, sólo quería escucharlo, creo que ud. tenía muchas ganas de hablar.

experiencias 2.

2008-06-28T22:50:00.002-04:00

El color rojo fluorecente, ascendió por las paredes lineales,
qe se encontraban perpendicular a ella.
Ella, qe no recordaba el momento misericordioso del día,
miró la luz qe entraba desde la puerte,
y con un grito desgarrador pidió la ayuda.
Y a su lado izquierdo se correspondió su mano derecha,
la que abraza cuando es el momento adecuado.
Ella se olvidó del azar.
Ella, ya no quiere más .
A ella, le duelen ambos lados de su cuerpo, ella pide ayuda,
pero está sola.
Yo, la he observado durante mi días de refugio en ella,
pero no había notado, qe ella, estaba peor qe yo.

Te quiero, ella. Resiste un poco más.. por lo menos, más que yo.

experiencias 1.

2008-06-26T00:24:00.002-04:00

pensó qe iba a morir. Y no fue un pensamiento de suicidio
o de tristeza acomulada, lo dijo porqe sintió la muerte entrando
como hormiga desde la planta de sus pies. .
y los techos se abrían para dar bienvenidas a infinitas horas de sueño,
de descanso, de muerte.

relato y/o minicuento(encuentrelmsjsubliminal)g

2008-06-04T22:57:00.003-04:00

corriendo por los pasillos húmedos se encontró con aquellas llaves del pasado enterrado en la calle paralela a su antigüo rincón de atrapa sueños, en su pequeño cofre detector de tristezas y sanador de heridas.
Podríamos decir que que al mirar las llaves se entumió de frío, y la humedad subió desde la planta de sus pies, instalándose en cada pequeño poro de su delicado cuerpo de muñeca, lívido y juvenil. Entonces, qué podría hacer?
seguir corriendo, corre muchacha, corre hasta el fin del pasillo.. a esas horas su ondulado cabello atado con un lazo se habia revelado bajando por su cuello como gotas sobre sus entristecidas mejillas.. y fue asi, como sus crines color azabache corrían tan fuerte como ella.
Fue placentero el color de la luz opaca, y su vestido no era apropiado para el clima, pero una princesa tan bella no puede no lucir perfecta.. pero se encontraba arapienta, sucia, desganada y triste, y junto con sus zapatos color café chocolate caminó por las calles habitadas de entes apurados y malhumorados, y ella, ella se sostenía de las murallas, deslizando lentamente sus finos dedos por las fizuras de la capital, y miraba el cielo y se preguntaba si también lloraría, la respuesta, no la obtuvo hasta que comenzó la lluvia..
cubrirse de las gotas? no..
dejó que su cabello se mojara hasta la última punta, que su cuerpo se trasluciera hacia los demás, era entendible; después de estar tanto tiempo encerrada, quería disfrutar hasta lo más mismo que le entregara la naturaleza, a eso se sumaban las miradas impactantes de la gente, y otras cuantas morbosas de algunos hombres.. que más dá! .. sólo eran unos simples y redondos pechos, una pequeña cintura, y unas piernas largas..
y de un súbito soplo, se encuentra frente a la plaza que de niña visitó junto con Channel, su amiga de ojos grandes y pequeñas manos.. fueron entonces demasiados los recuerdos, y su garganta se ahogó en la nostalgia de las risas y buenos ratos.
y en un segundo, recordó; recordó el abandono, la decepción y de cuando la tiraron a la calle con los sueños armados y proyectos por realizar, la tiraron y se rompió de a poco cada parte de su ser,ya no cree. . está vacía de confianza y juventud.
y siguió caminando, para algún día volver. reconstruida

una mierda

2008-05-24T00:41:00.002-04:00

ya no podremos vivir.
los gritos bajaron por mi gaarganta y explotan.
esto no es un webeo como tu dices.

ya no tengo ganas de vivir.
en serio.
i dont care

el azufre
frenesí, frenesí.
el intervalo de colores en 4 paredes.
confunden el sentimiento del tic-tac.
yo despierto y pum, ya no existe el espacio.
la sutiliza de las miradas estan escondidas
y la ira es mas abundante entre tus labios color vino.
es como pelea de placas.
y no soy mala.
sigo tratando de llamar la atencion.
el problema de la familia.
lo sé.
por eso. tan sólo dejenme.

feliz.

2008-05-11T23:31:00.003-04:00

para los padres es un tabú..
a mi me gusta estar asi.

es tan rico cuando me abrigas y me das besitos sin parar.
cuando me hablas muy cerca del oído y dan escalofríos.
cuando te afirmas de mi espalda con fuerza.
cuando me acaricias el pelo porqe sí.
cuando me tocas la güatita lentito y tus manos están tibias.
cuando tus patitas frías buscan el calor en las mías.
cuando me miras sólo a mí.
cuando me dices que me amas por debajo de las sábanas.
cuando soplas despacio mis entrañas.
cuando te refugias en mis pestañas.
cuando te inhundas en los campos de amapolas.
cuando respiras vida, a mi lado.
cuando te resfalas entre los pétalos.
cuando me pierdo entre tus manos.
cuando juego en tu cuello.
cuando bailamos escuchando la 100.9
cuando corremos del pasado.
cuando nos reímos del presente.
cuando soñamos con el futuro.
cuando metemos en un saco lo malo.
cuando prendemos un inciencio y se quema, igual que nosotros.

te amo mucho..

ten paz.

2008-05-09T02:42:00.002-04:00

vivir
detras
de ti
estan
nublando todo.
y te persiguen.
ES VIVIR..
desata tu fervor
que yo sé hacer.
inexpugnables nudos..
ten paz, ya estás aqui, sabre decir lo qe qieras ooir, ten paz, ya estas aqi, sabre pedir, con tono adecuado.. tendre cuidado..
vivir se mezcla
un
error
con
otros
n u e v o s
qe armonía!.. es vivir!
si no
entregas 100 te quitan 20.
sin agonía . ven, ten paz...
... ya estas aqui, sabre decir lo qe qieras oir, te paz, ya estas aqui, sabre pedir, con tono adecuado..
.. ten paz ya estas aqui, sabre pedir.. lo qe qieras qe pida.
teeeen paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz.
ten paaaaz.
uh no no no (8)
teeeeen paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz.
teeen paaaz
uh no ten paz!
ten paz, ya estas aqui sabre decir lo qe qieras oooooooooooooooooir.

.

2008-05-05T20:16:00.002-04:00

me carga estar en mi casa, sino fuera porqe en mi pieza tengo encerrado un montón de recuerdos bonitos, creo qe tampoco me gustaría estar aquí..
es cuático sentir qe todo el problema te lo provoca tu familia..
mi familia?.. Los qe más de alguna vez me han dicho qe serán los últimos en hacerme daño?.
los qe dicen tantas cosas, qe harían esto y aquello por mi felicidad..
resultan ser ellos los primeros en reabrir heridas sanadas, en lograr qe me qebrante..
en destruirme y humillarme de tal manera qe.. ya no me dan ganas de estar aquí.
Quizás ésta sea la razón por la cual desaparezco después del colegio..
¡NO QUIERO VERLOS!.
mis padres son mis enemigos, no me qieren ver feliz.. y no lo digo porqe me castiguen,
sino porqe compiten, luchan contra mis emociones.
alguna vez creí esa frase qe dice qe tus padres sólo qieren verte feliz, y haran lo posible por éso..
son costumbres, tradiciones, qe a uno les meten en la cabeza, para qe después nosotros también le enseñemos eso a nuestros hijos..
nosotros no vamos a ir palabrería ridícula.. haremos sentir verdaderamente amados a nuestros hijos, y realmente les haremos felices, y no los dejaremos solos.
Es cierto qe aveces son los primeros en alarmarse por algunas cosas,
pero mamá.. qe sacas con preocuparte porqe tengo 39.5 de fiebre, si de todas maneras al otro día me dejaste sola?.. No supervisaste el consumo de los remedios, no me llamaste para preguntar cómo estaba.. te lo preguntaste durante el día?..
y tu papá, qe viniste a llorarme un mar diciendome tantas cosas, y al otro día actúas como un agresivo frente a todos nosotros, golpeando la pared de mi puerta de manera amenazante, como qeriendo decir : témanme.
no te temo.. al contrario, creo qe tú eres el qe teme de mí. al decirte palabras tan duras, tan reales en tu cara, qe te destroza la médula.

de verdad qiero correr de esta casa, y alejarme lo más posible de todo lo qe me han entregado a lo largo de mis casi 17 años, es verdad qe me han dado momentos la raja, pero han sido los pioneros en destruir mi cabeza y mi autoestima.. y eso, yo sé qe es asi .
no traten de eliminarse con terceros, con colegios, con el amor .. uds. son la razón.. por algo estoy nuevamente encerrada acá en mi pieza, con la música como qeriendo decir : no me molesten .
y no eres mejor madre al levantarme la mano, y te aseguro , qe esa no es la mejor manera de enseñarme tampoco. es más.. creo qe me demostraste claramente qe odias qe esté feliz por otros lados.. en una casa, qe no es mi hogar.. pero qe cuando estoy ahi, me siento bien.

(:

2008-04-20T19:57:00.002-04:00

de cabeza.
porqe me afirmas los pies.
gracias.

está con los brazos abiertos el pequeño elefante
qe encontramos por ahí y acurrucamos en nuestros brazos.
mi mamá dice qe no tendré futuro, pero bah, qe me importa.. mifuturo eres tú.

qería escribir qe te amo.
y qe me haces aterrizar.
y aunqe la angustia sea una penumbra en mis ojos, tú haces qe brillen.

estoy bien. mejorando, por qe te amo .
no esqe haya estado enferma ni nada.
pero bueno, tú me entiendes porqe eres como yo (:

(1 6 1 )

2008-04-09T22:43:00.002-04:00

tati, tati, me siento maaal!.

tati: jdjadslmcaksdjqieamdasdk

tati interno! : YO TAMBIEN ME SIENTO MAL!

pero no importa.
porqe me las puedo arreglar sola, llorando encerradita en la pieza.
aparte, a quien le importa?
si estoy segura qe nadie me cree cuando estoy triste
yaya, da igual.

hora exacta.,8 es a 25.

2008-04-08T22:41:00.003-04:00

el ente qe escribe, hoy se encuentra en el apogeo del día.
exacto.
canta el pájaro color verde limón, qe explotó justo cuando pasó
la moto por al lado del gran árbol donde él yacía.
los perros!, dónde están los perros!?
acaso ven a las animas pasar a media noche?.
son las enagüas de los cabellos largos, tan pequeños aquellos cuerpos.
mientras yo, tú y ellos duermen, ellas bacilan en los intensos e interminables minutos
de la noche/madrugada.
cuando suena la puerta y.. paf!.
salto de aquel cuero blanco y camino .
habrá sido mi sueño demasiado indiscreto para ésas horas?.
-perdoname-
y la chascona que salta en un pie,
chascona, sálete!.
dorados son las mariposas del otoño.
chupan, chupan.. sangre, sangre.
uñas amarillas. brr.
uno piensa en una vieja, pobres veteranas, no tienen la culpa de alguna falta de vitamina,
cuerpos tan maduros, desgastados.. se pudren?
y tantas veces sus mentes como las de un bebé que no puede alejarse del seno de su madre.
y ahora qe los computadores te enseñan lo que es la vida del ocio.
qué es ocio?
hay gente qe cuando esta ociosa lee.
-silencio/aplausos/(?)-
en el año 1991, un 11 de Julio nace la ya mencionada desdicha.
la mencioné?.
-perdón, el miedo-
- disculpe Dr. qué hora es?.
- son 25 para las 20:00 (8)
-uuuuuuh, am, gracias.

quién sabe.

2008-04-02T18:55:00.002-04:00

cuál es la forma correcta de demostrar la desdicha?.
el silencio es lo mejor hasta ahora.
deslizan los gigantes goterones nuevamente por los cerros quemados,
y los pies siende el ardor.
corre piruleta.
mi suerte?.

los colores y el tic-tac tic-tac, me hacen sentir como voy muriendo a cada
seg. . otro seeg menos de vida, y asi se suman incansablemente.
y cuando te despierto con los ojos hinchados y ya rojos,
vuelvo a sentir el frío entre las sabanas abandonadas de mi escencia.
el alma terminó por congelarse hoy mientras agonizantemente seguía con mis deficientes ojos
inconvergentes las líneas blancas de la ruta.
yo que cubría mis brazos con una polera manga larga, y el sol apuntaba directo a mis piernas,
ya cansadas de caminar día a día.
y las uñas qe ya no son uñas, qe como con nerviosismo, cuando caen por el esófago y esas cosas raras, se van directo a mi corazon, y nuevamente siento como duele.

derramo sangre, uno, dos, tres segundos.
sigue, no para.
la sangre es invisible,. o son mis ojos ya cerrados?.
qizas me haya desvanecido.
ahora escribo y me duele el cuello.
he de mencionar qe tube una mala noche?
la noche me pena, pero hoy, lloramos juntas.
despierto como si hubiera saciado todo, y unos ojos grandes comienzan a lloriqear
que ya ni recuerdo de qé.
pero dentro de todo lo malo, qe no digo, qe pasa y no digo, qe no dicen y pasa,
qe pasa y me guardo.
estoy viva.

pero respiro con dolor.

fábula.-

2008-03-31T17:09:00.001-04:00

Era un placer, era un color, tan nuestro ver niños con tiempo, todo era hermoso, todo esos vientos, los cambios, tu futuro cuerpo, era sonido, era utopia, amigos nuestros, verte en mis sueños, era un dolor desierto, sentir el miedo, y morir por eso, mira esta gente, cambiando siempre, sabor amargo, recorre manteles. La soledad, la vanidad, ya no me atrevo a cruzar la ciudad la informacion, la decepcion, estamos vestidos para un carnaval, mira esta gente, cambiando siempre, sabor amargo se siente en cuarteles. No me adivines, ni pienses al despertar, no me den mas de lo mismo, quiero escapar.
No me adivines, ni pienses al despertar, no me den mas de lo mismo, quiero escapar. no te creo, no me creas, juntos recomenzar, no me arrepiento si cambio, para empezar.

,

(:

2008-03-17T19:57:00.002-03:00

las ganas de NO querer llorar me recordaron este rincón de desahogo,
que imagino ya está olvidado.

los piecesitos de espirales, danza delicadamente, giras y giras..
me mareas.. me confunde.. a qé lado mirar?
a la izquierda, a mi derecha?
desapareces, eres una penumbra. pero mi sombra se escapa
contigo cada día.
cuando muerdo mis labios el dolor es menor,
grito y grito, y los amplificadores llegan por la noche
a destruir mis anti.sueños. (no pesadillas).
los sueños los tengo despierta y se esconden en el lugar más insópito de mi ser.
cruje lo qe aun vaga por mi mente .. resonancia .
como paso de gigante.
vacilas, de un lado a otro.
te escapas unas semanas vuelves para ésto.
yo escribo , y escribiría en tu amorfo cuerpo aun con más desgarros para ti,
para mí.
fenómeno, eres como un pigmeo, chica qe qieres ser algo mas qe una chica.
yo soy una chica, no como todas, pero no como tu .
no sé como soy, pero tú eres la verguenza para todos, yo soy la verguenza al hablar,
callo, porqe los gestos y los ojos me dicen : silencio.
rompe, rompe con cautela.
mis dedos se traansforman en fideos cubiertos de la mas aceitosa mantequilla.
acaramelados para tu boca, vida mía.
tú no eres de aquí.
arráncate de este texto, y llenemos nuestras manos de odio y sangre
y matemos el peor de los recuerdos.
ah claro, el mío!.
la sonrisa de payaso cruel y maldecido cayó sobre mi rodilla.
por eso no corro para tomar tu asqeroso pelo y azotarlo contra..
no sé.

escritoen Isla Negra. un día llorando.*

2008-02-05T13:05:00.000-03:00

mi mamá quiere más a mi cuñá qe a mí.
es un hecho.
qe bella qe es ella, qe tierna y dedicada, qe femenina y respetuosa..
todo lo qe yo no soy..
bueno, pero no importa..
llegará el día qe dijo mi tía Yasna : todo cae por su propio peso.
me carga la gente qe vende la pomá.. yo por ser tan directa
le caigo mal a todo el mundo, y tengo problemas con todas las personas,
me incluyo a mí ..
bueno, es el defecto más horrible. tal vez, demasiado directa, demasiado hiriente,
y sin alcohol, directo a la piel, al hueso.. ahi.. qeda
y no importan las palabras, ni el tono, ni la persona..
sólo importa en ese momento para mí, mi opinión y lo qe pienso y siento..
el cómo lo digo, es lo malo..
pero no me importa.. prefiero tener a mi alrededor a la gente qe realmente me qiere..
y me qiere así, tal cual..
y en realidad no tengo a mucha gente a mi lado . qién me soporta a mí a estas alturas?
a los 16 años qe llevo pintando el mono, gritando cuando "estoy con la weá",
diciendo palabras descalificativas cuando estoy picá o enojá..
haciendo sentir mal a las personas, hundirlas, sólo por devolver la mano.
soy una maricona, una chanta, una estúpida y mil y una cosas más.. lo sé.
algún día mi desgraciada persona se extinguirá y sólo qedará un vago recuerdo en las mentes
de las personas qe hice sentir miserables.
el recuerdo de mi rostro sonriente morirá en los párpados ajenos para ser olvidados.
y yo, seré la primera en podrirme bajo la tierra.
posteriormente seré convertida en alimento para larvas.. qe delicia..
es el gustito de la muerte.
para ellas..

demasiado largo, el resto de las hojas se escribí se qemaron en un asado XD!

impulso.

2008-01-23T01:08:00.000-03:00

a veces pienso que el mundo se confabula para que no estemos juntos.
qisiera creer qe no.

casemosnos, crezcamos y separemosno de toda esta mierda.

.*

2008-01-17T00:59:00.000-03:00

el cuerpo qema.
la piel qema.
no es bueno cuando son las 1 de la mañana y no hay ruido en casa.
dije qe iría a dormir, pero , no tengo sueño.

escribo cosas para qe el tiempo pase más rápido.
qizás así me dé sueño.
qiero qe se vaya el sol.. detesto el verano .
las pupilas pesan más
las yemas de los dedos son como velas derramando esperma.
las pestañas seducen a los ojos.

la gente muestra el cuerpo.
cuerpo cuerpo cuerpo
imperfecto.

movimiento*

2008-01-09T18:11:00.000-03:00

el movimiento del dia día hace divagar mis pensamientos.
si la noche se acerca a mí el temblor de tu boca me hace arder.
conforme llega la noche. ¿por qué pensar si estás tú?
¿por qué dudar si estás aquí?
el movimiento del día,la quietud de la noche,
me hacen divagar como brisa nocturna.
¿por qué fingir si estás tú?
¿por qué dudar si estás aquí?
¿por qué soñar si estás tú?
¿por qué preocuparme cuando te vayas?
¿por qué soñar si estás tú?
¿por qué temer, si estamos juntos?
¿por qué soñar si estás aqui?
¿por qué preocuparse recostados en la noche?

(parece qe fue captado en el momento preciso. y queda para siempre en la mente,
ese papel que leí. ayuda, y no ayuda.)

...............*

2008-01-03T22:02:00.000-03:00

un millón de cosas qe escribir.
pero no escribiré nada.

sólo algo qe deseo .

i'm here.
.

sentada.
escribiendo, dije qe no iba a escribir, igual lo hago. qiero qe extrangules ese cuello algún día. por todo lo malo.

ver*

2007-12-29T13:18:00.001-03:00

tengo ideas desordenadas en mi cabeza y es 29 de dic y me siento extremadamente sola..
será el sol?
probablemente sean los platos que mi mamá no ha lavado, el ocio de mi hno, y el más chico feliz. como siempre.
de la otra, no tengo idea.
y yo?. estoy en mi pieza, como siempre, sola.
sin poder hablar. sin poder pensar como lo hago todos los días, cada pensamiento me lleva a sentirme sola, y vacía.
las promesas de las personas siempre rebotan en los rincones más sucios y es por eso qe nunca se cumplen. (creo que incluyendo mis promesas).
pero qe importa realmente. ?
todos prometen, todos cumplen más de alguna en un momento..

algo no permite ver.
que ella está tan sola,
que no para de llorar por él.
ella está tan sola, sangro al ver.

ésa canción es ideal para días como estos.

resentidaconunestúpidomes(dic)*

2007-12-29T00:04:00.000-03:00

vivo 11 meses.
el numero 12 me lo reservo .
estámos en el mes no deseado, en el menos colorido.
el más triste y negro .
diciembre.

que significará diciembre?
(tarea para la casa).

camino por una plaza donde el pasto ya se quemó.
noviembre es el último respiro .
en enero comienzo nuevos pasos, nuevos aires? .
el aire es el mismo.
yo soy la misma.
pero conciente de qe en enero faltaran 6 meses para que yo envejezca un año más.
apartandome cada vez más de esta adolescencia demasiado mía.
quién entiende a un adolescente?. acaso mi psicóloga lo hizo?..
lo hizo al mandarme al psiquiatra?.
y éste mismo, dandome unas pésimas recetas, denominadas como energizantes,
estabilizadores emocionales.. que al fin y al cabo son más destructivos.
en diciembre, pienso todo esto.. será la normalidad del ser humano hacer un análisis del año que se vá?..
en realidad, siento qe yo no lo estoy haciendo , sólo pienso en cuántos errores.
odio diciembre, podría ser un punto aparte, pero no el es,
es un asqeroso punto y coma.

yo no vivo.
en diciembre.
pero está terminando.
en diciembre, avanso en silencio. y no digo porqe me perdí la vida.
el diciembre anterior.. ni tampoco daré mis explicaciones para el diciembre próximo.
diciembre, es un NO DISPONIBLE.
en diciembre cuelgo mi cartel de "en construcción"
en diciembre me reparo , para el próx año.
aun asi, lo odio.

alasdoceconcuarentayochoyopienso*

2007-12-13T00:39:00.001-03:00

{9 días}

asi son las cosas.
el alma se desintegra?
qe somos?. alma, conjunto de organismos, escensia, vida, tempestad, evolución, deterioro, pasado, sueño.. ?
demasiado subjetivo, demasiado dependiente de los ánimos.
el ánimo lo creamos nosotros mismos..
me afecta / no me afecta.
qe opción tomo. ?
si escojo la primera, la melancolía es el cartel del día, el menú sería : llantos, sollozos, dudas, reproches.. baja autoestima como postre.
alguien dice qe está mal?
ud señor de la esqina llena de roedores se opene a mi palabra?.
estoy siendo demasiado liviana con la reflexión?
qe porqerías dice ud!
come ratones, lame colas.
cuál es su cartel?.
ah!, no le afecta nada.
pues, yo veo en sus marchitos ojos lo paupérrima qe es su vida,
carencia de amor, pobre individuo.
hace ratos qeria pisotearlo, ahora lo compadezco.
pero eso no está bien.
ud al momento de haber gritado desde esa sucia esqina ha ensuciado mi campo de amapolas.. esta tratando de arrancarlas con su sucia saliva.
los roedores le comen su elegante terno.
.
yo decía , qerido espejo.
prestame el cartel de la melancolia.
pero no es para mi!
es para aqel señor.
qizas asi los ratones sientan verguenza de seguir comiendo a un ser humano ya vacio de sentimientos y sensaciones.

a la deriva*

2007-12-05T21:05:00.001-03:00

hoy a las 11.59 min.
me arrepentiré de este día.

perdón.
pero soy asi .

y el dia en qe cambie,
creo qe dejare de escribir en este blog,
porqe ya no tendre tantas cosas escondidas en mi mente/interior..
ya no tendre qe llorar cada vez qe escribo aqi .
.

2007-12-02T13:51:00.001-03:00

( mira esa mujer.. )
·

hoy dia me corté todo lo qe se llama dedo,
me levanté temprano (eso fue antes de cortarme todo lo qe se llama dedo).
tome leche de frutilla, (antes de eso me habia bañado)..
me qejé por haberme cortado todo lo que se llama dedo .
sali con mis viejos y mi hno.. discutimos en el homecenter, me fui del homecenter, me sente por ahi, lloré por ahi, me tiré por ahi, y escuche. tatiana.
era un ogro.. (a).
entramos (esta vez sólo mi papá y yo) y compramos las pinturas qe qeriamos, mientras yo parecía ternerito llorón.

jajajaa. (como si aqi no ha pasado nada)

mi día. tengo qe pintar, tengo qe pensar como. ser. .
creo.
no.,,,,,,
otneis.
______________________________________________________________,
despues (:

,. y esto es 02./12./2007.
y son las 13.:56

2007-12-02T00:38:00.001-03:00

entré a "paint" con el propósito de hacer un autoretrato, y este fue el mejor.
en el dibujo, se encuentra un insignificante punto, que no sirve para nada. y dá lo mismo si está o no.
el negro podría moverse, y el punto, morirá.
ahora dormiré. y cerraré mis ojos para siempre
(mentira)

no,tontano,estupidasí*

2007-11-29T00:38:00.001-03:00

suena muy depre decir qe estoy harta de mi y qe no qiero nada mas qe tenga qe ver conmigo?

por lo menos por ahora.. qe actuo como una estupida.

bueno, la simpleza hace los hermosos detalles y finezas. .
yo, no tengo nada de simple,
soy lo más complejo qe hay.

tati, tonta.

podría ser*

2007-11-26T00:29:00.000-03:00

deberia siempre tener esa cara de tonta para que la gente no se me acerqe.
y hoy dia pense en hacer una polera qe dijiera : no se acerqe.
pero , mi mama me dijo : qe eres tonta.
y yo le dije: es sólo un deseo
y finalizó con un : "hüona" loca.

(y asi comenzó mi día)

las veredas están retrocendiendo,
y miré la hora para ver si el tiempo también.. pero no.
avanza, firmemente.
en relidad existe el tiempo, las horas, minutos y segundos?
qizás no . el espacio transcurre, y también se detiende,
son procesos individuales.
yo hoy vi las veredas retroceder, i"b"a tan pendiente
de las grietas qe veía hacía atrás, hacia atrás.
y hablé hacia atrás. y caminaba hacia adelante.
y me encontré con el espacio intergalactico detestable.
miro la hora, sigue marcando, avanzado.
me dentengo, miro las grietas. quitas.
retrocedo, avanza.
las manos pequeñas taparon mis ojos .. y yo observaba aquella
inmensidad oscura.. miré hacia la izqierda. y vi un negro angustioso.
hacia la derecha, y era lo mismo y qizás peor.
me pregunté si era motivo de tener los ojos cerrados o
si lo qe realmente estaba mirando era mi cerrada mente.
claro, de tan cerrada qe está ya no entran destellos.
mejor asi, si entraran tendria qe apreciar su suciedad, y decir qe es "hora" de limpiar..
pero no.. prefiero qe sea un recinto de basura y papeleria inservible.
aun asi pienso, como no . si escribo esto .
probablemente no sea pensar, y sólo imaginar, pero la imaginación nace de
pensamientos. asi qe creo qe estoy bien .

,y si veo rodar la vida.
tan sólo esperando su estúpida detención?
pero no como algo negativo.. no a modo de muerte,
no a modo de desaparecer..
sólo a modo de probabilidad clandestina.
pero feliz.
.

lamentira, nace ahí.
.peroyo, sólo escucho tus dulces palabras.

2007-11-24T16:24:00.001-03:00

y hay cosas qe aun no descubro,
hay cosas qe descubrí y las dejé..
como también hay otras qe descubrí, y las dejé para mi .
una de esas cosas, es el amor..
uno cree tantas veces estar enamorado.. cuando son sólo rumores qe integras a tus sentimientos y mente para alusinar..

yo creo en el amor porqe lo encontré.
yo creo en el amor porqe me llena el alma.
yo creo en el amor, porqe tengo un amor.
y mi amor me ama.

te puedo pedir, qe éso sea eterno?

derrotadastyle.*

2007-11-21T00:03:00.000-03:00

nada más mira esa cara..
estoy triste., y siento qe me come desde los pies..
me basta dormir..
hoy, tuve qe llorar pura un "dolor" del dedo gordo del pie izq.. pero yo sé qe no fue eso..
no fue el dolor el qe me hizo llorar desconsoladamente.
hoy, lloré porqe me dolía el alma, y me qebrantaron mi existencia..
hoy, nuevamente qiero llorar.

pero sonrie!, lloro..
lloro porqe no qiero ser más hipócrita conmigo,
y porqe qe creo qe es mas sano llorar qe tragar el llanto
y sentirse miserable.

Cambiaría los mundos, tu mundo y el mio si fuera necesario,
pero estoy estoy debilitada..
aun siento mi una anima extraña dentro de mi, qe golpea contra mi pecho,
qeriendo escapar, qizas.. no lo sé.
qizás por la noche me asfixie y muera.
me siento un trapero..
una pelota de futbol..
como las lismosnas.. tan miserables.
me siento como la chinita frustada qe le qitaron las alas.
cómo me siento?.
sólo puedo ejemplificar. pero... puedo realmente expresar/decir/redactar cómo me siento?
imposible.. es indiscreptible..
me imagino qe algo qe ni mi cuerpo ni mi mente logran asimilar aun..

como sea, cuánto durará?
un día, dos?..
y no permitiré más.
la angustia es para tontos ineptos.
yo soy tonta, pero no inepta.

y el miedo.
dormira hoy conmigo

(:*

2007-11-19T23:05:00.001-03:00

no hay nada qe me guste mas qe esos pedazos de chicle qe dejas ensima de mi velador..
despues de reir y decir :adivina.
y yo: se te deciso el chicle en la boca?
y tu. si ..
y los dos reimos..
qe agradable no..
ojalás puediera tener grabados todos los momentos qe tenemos juntos, y asi mirarlo cuando estas lejos de mi .
y sentirte cerca..
pero aun asi, es como si estuvieramos juntos. tu olor se pega en mi pieza.. y esos chicles, los dejo hasta el prox dia..
o los papeles con los qe te suenas, tambien ..
llamame cochina, sucia.. tonta.
pero lo veo y te recuerdo.
como ahora tu poleron en mi silla.. qe pretendo impregnar con mi olor..
te amo .

siiiiiiiiiiiiiii?*

2007-11-17T17:30:00.001-03:00

soy tan tonta.
caminaré hacia atrás.
podré retroceder el tiempo de esa forma?.
en los vacíos de mi mente me he perdido..
el sol corta mis alas, de mariposas(?)
no lo sé.
mis pasos lentos, mis ojos,. el suelo, el cemento.
todo converge.
y yo camino.
y como si fuera parapléjica , intento, eso es.
intento caminar, y caigo al suelo. . qien ha venido a levantarme hoy?. .
mejor no esperare más. prefiero yo, mirar el cielo. y qedarme ahi tirada, qe lindas qe estan las nubes, parecen de esos algodones chiqititos. el cielo esta celeste.. yy el sol..

debo sonreir porqe me levanté de ahi, y aqui estoy, escribiendo..
pero no, no puedo ya redactar.
necesito algo qe arranqe mi odio personal, y volver a vivir.
asi como soy.
pero sin odio.

chao mundo.
me sumere en una lectura, con un lenguaje amplio.

hoy*

2007-11-15T01:00:00.001-03:00

no qedan más de 30 minutos para dar fin al día de hoy,
cerraré los ojos. tratar de dormir.

unas cuantas vueltas.
duermo?.
sí, gracias.

el cielo no me mira, y mi madre me grita.
mi hermano es mi enemigo y yo soy un payasito:
un payasito qe hace reir al mundo, sólo por andar pintado y con nariz roja.. cuál es el chiste?.

"cállate". y unos cuantos seg de "jajaja"..
caminaré hacia la derecha.
esperame en el paradero .

noeslamejorfoto*

2007-11-13T00:25:00.001-03:00

me puedo qedar con tu alma?
ojala..
con tu cuerpo en el mar. es difícil amar.
te amo tanto. no hay diferencia, entre risa y llanto.

.

mmmmmmmmmmmmmmmmmm*

2007-11-08T14:43:00.001-03:00

(este día no es el mismo qe hoy a las 2 de la mañana)

.
en los murmuros de la madrugada de hoy (ya dicha) me levanté de mi cama a "pata pelada",
la luz del pasillo, estaba encendida, como siempre.
entré al baño y me miré al espejo.. ojeras, pelo desordenado, cansancio.. qe rabia me dio, tenía tanto sueño y no podía dormir.
caminar unos 10 pasos más no es nada, buscaba una compañía, un calor, un cuerpo diferente, con aroma diferente, pensé en mi hermanito Nicolás.
entré callada a tu pieza a pasos lentes y silenciosos..
y cuando te ví, me dió aun más sueño, estabas tan relajado tendido en la cama,
me acerqué a ti, y tu cara no estaba normal.. sangre?
me puse histérica, bajé las escaleras rápido, desperté a mi mamá. "el nico esta lleno de sangre".
yo, con mi mente media sicosomática, o pasa royos.. uf, mil cosas se me pasaron por la cabeza..
"era sólo sangre de narices".. y mi mamá me mando a mi cama.
y ahi me qedé, acostada mirando el techo, pensando a qué hora me levantaría hoy, en las cosas qe tenía qe hacer (porqe ya las hice).
qisiera escribir las cosas qe pensé en la madrugada mientras miraba el techo, pero es tan imposible retomar esos pensamientos, se fundieron ahi. y por ahi circulan, por las telarañas de los rincones de mi pieza.. qizás entán entremedio del desorden de mi closet, o enredadas en mi sábanas.. en cualqier lugar menos donde deberían estar : en mis "recuerdos"
recuerdos entre comillas porqe son sólo ideas, o como qieran llamarles.

eso si, repetí : editorial, fotografía o diseño de interiores?
qiero crecer luego y qe pase esta puta adolescencia, el profesor Mauricio siempre decía lo mismo : es la más hermosa, pero la verán como la más perra y desgraciada.
y es verdad.

siento qe mi poder de concentración se está muriendo de a poco, no puedo mantenerme en una línea fija, y ya estoy escribiendo tonteras.
ando muy reflexiva/filosófica.. como qe le ando buscando el "gustito" a todo, buscando lo bueno, y lo pienso y lo pienso, y lo analizo mil y una vez.
estoy todo el día perdida entre textos interrogativos, entre mis ideas abstractas que hasta ahora, ni yo entiendo. van y vienen...
esqe estoy pensando cada tontera!.. y no son cosas malas, o sea, es sólo que a todo le pongo un "?".. por ej: esas cosas no te hacen bien (es sólo un ej)
y yo pienso, y porqe no me hace bien?.. y porqe..?
y si tú hicieras lo mismo y yo te diría qe no te hace bien, qe me dirías?..
si hiciera otras cosas también diría qe no me hace bien, y eso es porqe qiere qe haga lo qe él/ella qiere.. en cambio yo qiero hacer lo qe yo qiero porqe crezco y estoy buscando mis ideales..
él/ella decide por mi, y cambia por mi , hace y deshace mi integridad, qe está a punto de formarse,qe estoy buscando y consiendo. y con unas simples palabras como :esas cosas no te hacen bien. derrumban mis espectativas..
es decir, tú tienes una forma diferente al opinar qe está bien y que está mal. en cambio, lo qe tú ves bien, yo lo veo mal, y viceversa.. como también es podemos concordar con nuestras opiniones.. pero nunca estaremos de acuerdo con el otro, menos si es mayor, buscaremos la forma de llevar la contra por muy inconcientemente qe lo hagamos, lo estamos haciendo, porqe toda la vida hemos visto a nuestros mayores como superiores a nosotros y no es asi. son tan humanos y tienen los mismos derechos qe nosotros. y es más. ellos en vez de ponerse a nuestra altura y a comenzar a arrebatar nuestras ideas, deberían "discutirlo" de manera tranqila, y no a la defensiva, para qé lo hacen?.
sólo para decir una vez más : algún día me encontrarás la razón. y cuando yo digo eso dicen : tú no haz vivido nada, YO lo he vivido todo .
ESTÚPIDOS.. es cierto, la edad, los años, forman experiencias, pero no opiniones, ni puntos de vista ni nada.. e incluso, a veces un joven de 16 años, puede haber tenido más experiencias que uno de 40.. la vida no es igual para todos. y todas las experiencias son diferentes.

mmmm.. x infinito positivo

ai*

2007-11-08T01:51:00.000-03:00

son 5 para las 2 de la mañana, no sé qe me pasa, estoy demasiado melancólica, ojalás pueda dormir de nuevo..
hoy el día fue tan largo, se me hizo eterno.

no sé qe escribir, estoy poniendo puras weas.
ando con la mente tan hueca (no de tonta) ultimamente..

pd: mi pelo mal!

pareceqemefuienlavolá*

2007-11-06T22:47:00.001-03:00

esto (a) soy yo, tatiana. isabel.(no se burle de mi nombre) muñoz.lira.
y en esa foto estoy sin sostén.. esqe a veces me dá tanta lata, y prefiero estar libre, total.. qien va a saber. bueno.. el qe lee ahora lo sabe..
tengo 16 años, y hace 2 meses (aprox) no estoy asistiendo al colegio, pero me he vuelto una nana profesional.
tengo un papel qe tiene marcada con tinta negra la fecha 20 de sept. asuntos médicos..
qisiera buscarlo y fotografiarlo, pero me dá mucha lata, pero esqe ese papel tiene mi tranqilidad y alivio.. cosas del colegio.
no piense qe soy una floja de mierda qe pretende hacer nada por la vida, NO!.
qizás sea un poco floja, pero tengo mis proyecciones, y qiero terminar de estudiar yyy tener mi carrera.. alomejor, no es la carrera qe cualqier padre anhelaa, ni tampoco sea la qe me mantenga estable económicamente toda la vida.. pero es lo que me gusta y disfruto por sobre todo .
no soy buena para las matemáticas, ni para física, mucho menos para la qímica.. soy una mediocre y reconozco no entender ninguna mierda de esas materias.. simplemente mi mente esta llena de artes y culturas, de libros y poesia.. de diseños e ideas locas que yo comprendo, y la comprende el observador, o el lector.
Dibujo, dibujo pésimo, pero pinto precioso, no lo digo de manera soberbia, esqe acepto esa cualidad y "talento" en mí.
No sé si mi futuro como fotógrafa, sea el mejor.. pero no debo pensar asi.. seré la mejor . y qizás ésa no sea una de mis mejores fotos (es horrible), pero tengo otra cosa qe la gente ni sabe.. tengo fotos maravillosas qe nadie ha visto (no sólo mias).. las guardaré y algún día las mostraré.. sólo espero qe mi hna/os, mis padres, o mi pareja no se enojen conmigo.
pero esqe inevitable apretar el botón cuando los veo tan serenos y despreocupados de qe mierda estoy haciendo .
y si escribo esto, es porqe no qiero qe piensen que soy una güena floja que no va al colegio, o qe me perdí en la vida, o qe sé yo.
tengo mis ideas tan claras.. sólo a veces me ciego, pero ahora estoy con los ojos bien abiertos, y con la mente despejada de las ridiculeces qe a veces la nublan tanto .
"días de sol y niebla", hoy estoy en los de sol.
qizás maniana me pudra en la niebla.. pero ya sé qe hacer.
tomar unas buenas fotografías no estaría mal.. es decir, es mejor qe sangrar tontamente, no?.
hay una canción, "más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena."
qizás la escuché en el momento preciso.. me gustan esas mentiras, son delicias.. prefiero creer qe hecharme a morir en mi pieza, pensando qizás qe cosas, los por qué.. para qé?..
de qe mierda sirve golpiarse la cabeza con las manos buscando respuestas a cosas qe ya no valen la pena, el pasado es pasado yyy allí está.. alejandose del puerto de mis ilusiones y de mi presente.. hay recuerdos, buenos, malos.. y de todo. no hay qe olvidarlos.. son lecciones. pero sí hay qe aprender a decir : esto ya pasó. y ya no importa.
hoy digo, qe soy tonta, claro, lo soy, lo fui.. mi presente vivia de aqellas vivencias de mi pasado, y la desconfianza entonces era mi nombre, "te quiero, te amo".. cómo podrían qererme, amarme, si me engañaron, si no me cuidaron, si se olvidaron de qe yo era la qe lloraba en la pieza por las noches, si me cagaron en mi primera relacion acostándose con no sé qien.. cómo podría confiar de aqellas palabras si las mal usaron?.
hoy prefiero creer qe esas personas si me qisieron, si me amaron, sólo se confundieron y olvidaron qe mi humanidad también sufría y miraba. sentía.. no importa. hoy ya no me importa qe mis padres hayan preferido el alcohol, amigos y carrete qe a sus hijos. y qe se hayan hecho los sordos a mis mil llantos, y los ciegos a mis mil llamadas de atención.
hoy me paso por la raja qe un estúpido se haya aburrido de una niña qe no le importaba el sexo, y se haya acostado con una qe si le importaba, y lo practicaba muy bien (comentarios).
IMBEÉCILES! ESTÚPIDOS!, LOS ODIO!. lo he dicho mil veces, y aunqe siga pensado y sintiendo eso. hoy digo qe no me importa.
no paso el día pensando en eso, y cuando mi pololo me dice qe me ama lo siento en el alma, y no pienso en lo ya dicho anteriormente.
cuando mi mamá me dice : estoy preocupada por ti. . lo creo. aunqe después muestre lo contrario x), no importa. es tan humano como yo, como tú y como el bebe qe duerme a mi lado .
no qiero seguir perturbando mi mente, no qiero seguir llorando por cosas qe ya sucedieron.
si mañana lloro será por lo qe el día puso en mi camino (shia qe cursi), pero no por lo qe en el pasado me tocó vivir.
no qiero decir qe odio el pasado, si digo qe odio como se dio mi infancia/pubertad/adolescencia..
aun estoy adolesciendo. aun florezco, aun crezco y con raices más firmes y puestas sobre la tierra. hoy, no sonrio ni digo AMO VIVIR!.
pero si digo. tatiana, estas viviendo. tu presente. disfrútalo.
y eso hago .

mataz*

2007-11-04T17:09:00.001-03:00

cada vez que veo brillar tus piernas, logro entender, que puedes ser más que un simple espejo.. solo al despertar.*

hay cosas que no se pueden cambiar, fueron "hechas" para que permanecieran asi por.. la eternidad?.
la eternidad está siendo muy utilizada.. y muchas veces con un mal uso del lenguaje.. pero no importa, no va al caso.
el punto es qe, debemos (en realidad, debo), acostumbrarme a este tipo de cosas, y no sorprenderme..
qizás viaje, con mi papa.. me gustaria, seria una buena oportunidad para sacar fotos, a la hora de almuerzo fantasié con la idea, ahora no..
no me "calienta." estoy seria, puaj!; me carga estar asi..
no tengo cigarros.. y no tengo los zapatos puestos..
tengo tanta calor, y ando de negro, qe bien!
tengo un lunar un poco mas arriba del tobillo, que me gusta mucho.. creo qe yo no más lo he visto (:
mi estómago, hace grrr..
me iré a conseguir un cigarro..

cambio y fuera. (:
brp! (odio a la gente qe dice eso ¬¬)

soyfelizpo.*

2007-11-03T21:48:00.000-03:00

hoy lo qe menos me ha importado he sido yo; todo el dia pendiente de los demás, qe de esto y aqello.

son 10 para las 22.00
y soy un desastre.
me amarás igual cuando me veas?

.*

2007-10-29T22:24:00.001-03:00

si volveré a brillar por ti.
brillar por ti.

tocar.
el
sol.

mi cabeza, en un toca.discos
de melodías dulces y risueñas.
hola.
yo soy feliz.

unatontafeliz*

2007-10-29T00:15:00.000-03:00

el pasado es tan asqeroso, peligroso y penoso
como los pasajes de los suburbios.
donde uno corre de uno mismo, olvidando, recordando, para nuevamente olvidar.
como hoy.
no se puede vivir en el pasado.
para qe si no es vivir el presente?. .
vivir el presente para recordar lo ya sucedido, es un malgasto de tiempo.,
y no estoy de acuerdo.

ando muy reflexiva parece.
podría escribir un libro asi.

mentira.
no estoy seria., estoy feliz y qiero reir, qiero abrazarte
y decirte una vez más. qe te amo.
qe gracias por ser tan sincero. .
y tantas cosas. qe mejor espero qe llegue el momento.

.*

2007-10-22T17:48:00.000-03:00

los rumores eran que se encerraría,
que necesitaba pensar, que ya no le encontraba sentido a sus actos y sentimientos,
que necesitaba estar solo(a), que no dá más.
he visto que y observado que se enreda al hablar, que sus ojos están tristes,
y que pareciera que está todo el día en otro planeta.
fuma sin parar, y por las noches se le escucha llorar.
he tratado de preguntarle qe le pasa.. si puedo ayudar en algo.
pero me siento que soy un perfecto desconocido, y me pregunto si acaso sabrá mi nombre.
si recordará que alguna vez, en tiempos de antaño, quise acercarme a conversar
de los por qué de la vida, pero recibí un rechazo por ser el desconocido,
que hoy nuevamente soy.
por qé te demuestras tan inseguro(a) frente a todo?
por qé esa desconfianza en todos los seres humanos?.
acaso todos te hemos hecho daño?.. me gustaría tanto conversar contigo, y hacerte entender que en realidad hasta yo sé que no eres lo que aparanta ser.
yo veo el miedo que guardas en tu interior.
y creo que soy el único en entender tus frases entre dientes, y descifrar tu estado anímico por tus ojos.
yo no tengo un cuchillo entre mis manos, y tampoco tengo garras en las uñas.
mucho menos poseo dientes filudos.. no tengo como hacerte daño: mírame de pies a cabeza, soy un debilucho, un delgado que no puede ni su propio cuerpo.
daño sicológico, mucho menos podría causarte, tengo un corazón de abuela que no me lo quita nadie, soy un mamón y comprensible hasta llorar, soy de esos sensibles que no quedan.
por qué nunca tiendes tu mano hacia mi cuando te la he ofrecido un montón de veces? . sí, soy un desconocido, pero quiero ser tu confidente.. al fin y al cabo, compartimos todos los días. deberías de darte cuenta que no soy un ogro, un agresivo..
acéptame.. me muero por oir tu voz, pero feliz, no entristecida.
hoy por la tarde golpié la puerta de tu pieza, todos escucharon; gritabas que odiabas la inseguridad. todos escuchamos que te qerías encerrar y pensar, extrañar.
hazlo. pero no hagas que tus oídos permanezcan sordos a mi llamados, a mis "toc-toc".
que yo soy tu conciente, y yo te puedo ayudar.

sólo para escribir algo*

2007-10-21T22:11:00.001-03:00

estos últimos días han sido demasiado improvisados y tranqilos. (para mí).
tiene qe llegar el día en donde el cansancio cae sobre mi cuerpo y se apodera de mi humor.
no es que este mal genio, al contrario, pero si no dormía estaría asi.
no sé lo que he hablado, ni tampoco como te contesté el teléfono, sé que te paré los carros, es que me carga qe me despierten y más ensima qe sea alguien qe no me interesa, después, no pude dormir, y pensaba como diablos tenías el número del celular.
me cargan los sicópatas, y los enfermos qe molestan.

Tampoco sé que escribí, tengo bosqejos en mi cabeza un tanto dispersos,
pareciera que aun duermo..
hoy día una niña en un local, me dijo : qe bonitos son tus ojos.
y yo con cara de extrañada, pero a la vez sonriente le dije: los tuyos también son bonitos.
yo no entendía como una niña que tenía orígen inglés tenía la patudez de decirme qe mis ojos eran bonitos, siendo que los suyos eran azules verdosos medio fosforesentes, la niña me miraba, y yo aun parada como sin saber qe hacer, entonces miraba hacia todos lados y ella me miraba. hasta qe le pregunté qe pasaba.
y me dijo; estás triste?..
yo con el signo de interrogación más grande sobre mi cabeza le dije: no.. porqe?
y en mi cabecita de pollo me arrepentí haber preguntado "ese porqué".
: esque tienes carita de pena, y los ojos como llorosos.
en realidad, yo no tenía pena, lo que si ya tení a esa hora era sueño.
le dije eso a la niña. y me dijo qe iría a comer, yo le dije el conmemorable "chao" y me fuí trás mi mamá. que ya había pagado la cuenta.
a la salida, sentada en el pasto con mis hnos. aparece nuevamente esta niñita,
esta vez, yo sacaba fotos, y me volvió a hablar, bueno, en realidad a gritar : tú denuevo!
y tenía una sonrisa. mis hnos rieron y yo les dije que estaba en el local, sentada cerca de nosotros. su respuesta fue un extenso y muy común : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
ya me sentía acosada por aqella pequeña, y como vió mi caámara, me dijo que le sacara una foto.
yo le dije : bueno, pero bajáte la falda.
porque traía una de las puntas de su falda en la boca.
y le saqé la foto..
atrás sale su papa. sí, era su papá, porque despues la cargó entre sus brazos.

niña.. se me olvidó preguntarte como te llamabas! , y porqe de las 100 personas que habían ahí,
te tenías qe fijar en mí.
si te veo de nuevo, te pregunto. imposible. pero igual (:

chao mundo (:

naqeverperoigual*

2007-10-18T14:34:00.001-03:00

completamente tirada en el suelo, no me quiero levantar, sólo qiero descansar y oir las palabras dulces de ayer.
los caprichos de mi existencia, se escapan por mis labios,ya sin piel, sólo escupen palabra trás otra..
palabras qe nisiqiera qiero pronunciar, palabras qe nacen desde mi mente destruida que sólo solloza y golpea de un lugar a otro.
desde el comienzo de mi formación tenía que ser asi.. he tratado de cambiarlo, y lo he hecho enormemente, pero hoy no puedo hacer más que llorar y arrepentirme de lo que he creado, o de lo que crearon por mi culpa, mi debilidad y mi inocencia.. 7 años. y mi vida comenzó a transformarse en mi futuro trastorno.. con el que despierto todos los días y duermo todos los días. y asi sucesivamente.
el pasado no se puede cambiar, pero sí olvidar, cómo olvidar algo qe no puedo hacer?.. lo qiera o no, es parte de mí. es parte de esta coraza qe tengo, de todo. estoy llena de odio contra mi infancia, contra mi pasado, familiares y padres.
camino y sigue ahi, lloro y no lo puedo saciar. necesito permanecer lejos de mi propia existencia, de mi alma en desgracia, de mí.
presiono tecla trás tecla, mientras tiemblo por todo, mi entorno es mi tortura, sus caras y rostros felices me generan desprecio.. su preocupación paupérrima me dá asco.
mi único refugio se aleja de a poco, y lo veo venir, completamente lejos de mi, cuando ya no qiera saber si he despertado nuevamente para respirar y gozar de aquello, cuando no le importe si estoy triste o feliz.. y mi corazón comienza a destrozarse sólo con el hecho de pensar, que va a pasar, tarde o temprano sucederá.. hoy siento qe se viene. y me tiro sobre mi cama a lloriqiar, pronunciando súplicas qe qizás no escucharás, pidiendo perdón una vez más.
ya no crees en mí, mi palabra para ti ya no es real, estás sordo hacia mis palabras. incrédulo totalmente, y no te culpo.
pero sé también, que eres la única persona que realmente me conoce, y por favorable que sea, no lo es del todo.. cuando soy asi. esta basura..
qisiera lanzar un grito inminente, o caminar sin sentido alguno, también qisiera romperme y dejar sólo mi verdadero yo. claramente es imposible..
sólo me queda arrepentirme por el resto de mis días, seguir llorando con más fuerza hasta sentirme completamente vacía.
desorlarme por las noches buscando algun consuelo, como tus suaves manos o dulces besos.
no sé porqe ahora pienso que eso nunca más lo volveré a sentir, y me siento en un hoyo profundo del cual no puedo ver ningun destello de luz.

mi vida, mi miserable vida.. carente de cariño y de abrazos, palabras sutiles y sinceras.
cuando llega lo desprecio, que ridícula soy.
merezco la soledad para siempre, merezco morir sola, merezco sentirme como la mierda qe soy.. merezco eso y mucho más..
merezco unos golpes y malas palabras..
yo provoqé esto, yo no puedo dejar mis trastornos atrás, yo no puedo borrar mis traumas, y recuerdos.. esos qe golpean todos los días la puerta de mis pensamientos, a veces tan vagos, otras tan adorables, cuando estamos juntos.
siento una pena asqerosamente gigante, qe me regozija por completo.. tersianas hasta en pelos y uñas.. y vuelvo a recordar mi ser, mi cuerpo de niña, mi dulzura interrumpida, mis llantos a media noche, los correazos de mi padre, nuevamente los llantos, y más llantos.. gritos e histerias.. la puerta cerrada y yo aun, llorando. afuera, la fiesta. la alegria y el gozo.
y en mi cuarto yo, completamente encerrada en mí. mientras mi hermana duerme plácidamente, siempre le daba un beso en la frente. y le decía, mientras ella dormía, que nunca qisiera a sus padres, porqe ellos nunca lo han hecho conmigo.
me acuerdo que me acostaba sobre mi cama y lloraba infinitas horas. y seguia escuchando carcajadas, y me apoderaba la rabia, y gritaba, golpeaba la cama, las paredes.
tan pequeña y solitaria..
hasta en las tardes cuando llegaba del colegio a hacer el aseo.. a servirle comida a mi hermano y a ayudarle a mi hermana a hacer las tareas.
cómo iva a formar mi personalidad?. si no tenía tiempo para pensar un rato en mí, nisiqiera cuando estaba sola llorando en mi pieza podía hacerlo, siempre mi prioridad fue mi hermana, que no se diera cuenta de la realidad qe teniamos.. no me gustaba qe viera a mis viejos ebrios, y siempre trataba de distraerla con algo.. hermanita, tú no te acuerdas cierto?.
cuando te daba la comida, o cuando juntaba nuestras camas y ponía la tele fuerte y te enseñaba a pintar sin salir de los márgenes, para qe no escucharas a nuestros padres discutir..
no importa cuantos reproches tire en tu cara, yo te adoro y no qiero qe te pase nada malo, no qiero qe vivas tan chiqitita lo qe yo. sé qe nunca leerás esto, pero desde lo más profundo de mi ser, necesito decir qe yo nunca te faltare.. antipática, sé qe soy antipática, molestosa y también sé qe te miro en menos, pero en realidad sólo qiero verte sonreir y qe te sientas bonita y feliz contigo.. si tú siempre haz sido mucho para mi, me acuerdo qe te gustaba cuando te sacaba a dar una vuelta y no dejaba qe manchara tu vestido, y tu hacias cosas para qe yo dijiera. : no!, te vas a manchar ò.ó!.. y tú te rías y con tu mal vocablo decías."jajaja si es broma"..
y mi abuela.. que ha sido mi única madre?.. la qe verdaderamente me ha retado y me ha dicho cuando estoy mal, la qe me abraza cuando lloro, la qe duerme conmigo cuando voy a su casa, la qe siempre me dice qe linda soy, y la qe me trata de consentir con lo más mínimo.. yo quiero mucho a esa mujer..
aii, pero dentro de todo, lo más importante en mi vida, eres tú, fernando, fena, feña.. amurcito..
qe te amo. y qe te amo.
y te amo
y te amo
y te amo
y te amo.
por los siglos de los siglos.

amén (y asi será.)

unacacaasibiencaca*

2007-10-17T22:44:00.000-03:00

séquenadiebia,hazmemorilloraryserpo,ymeaverguenzatenerestapersonalidadasumidaconmicuerpo.
qetristetenorazondemi,soyunamtarentreespejismos,
yestartanconcientedeasencontra,oseamipersontrami,estanfuerte,yyotandébilqecaigoensusredes.
malditadesdichntnordaresto,odiopletactodosseburlenqetúmejuegrrásoportarmástiempoaalguientanpatéticocomoyo..
sihastayomedoypena!,nomesoportoymeaverguenza
cubrirmipersostarrtandébil.odiotodo,todoloqevienedemi,deberiahacermepedazos,
golpiarmeloqefuerapamicarácter.
odiosercomosoy!,odiorecramanifestarmiiracoalditadesgraciada..
nosirvosiqieraparahayamadereroodiasateyo,paradesptrla.
cerfelizalapersonaqeamopoa,nalercomyaqeereadrunratmirealidioser.(comoahora).eltemorqecomienzaasubirdesdemispies
hastallegonciencinaliserqead,peronfueremiverdidadconestecueañas,naceporqeséqenomerezconada..
estábienqearamicidad,

primaveEEEEEEEEERA*

2007-10-16T21:57:00.000-03:00

y está en tus manos, cambiar mi fuerza,
son esos límites qe pones despierta,
un eqilibrio qe se basa en el ritmo
de tu interior*

nunca podré escribir con palabras tan hermosas como esas,
pero si puedo decir lo qe siento en lo más profundo de mi ser:

es martes 16 y es un día de primavera,
mis pensamientos son llevados por los aromas florales,
y por el viento primaveral.
tan fresco, cuando el día está tan cálido.
sobre los tejados de la casa de atrás (pero de adelante en ese momento),
un gato camina perezosamente,
mientras yo comienzo a qemarme los dedos con la colilla.

entre mi pensamiento ya nuevamente dentro de mí,
estando recostada en mi cama,
a eso de las 5 de la tarde,
recordaba días anteriores..
llenos de primaveras y de otoños.
de esos campos donde su camino posee cientas de amapolas.
en ese campo donde el el suelo esta tan infértil.
primavera, otoño.
otoño, primavera.
tú.
me qedo con la primavera.

losientoo u.u*

2007-10-16T00:57:00.001-03:00

podría escribir tantas cosas,
tomando como referencia la imágen..
el momento y todos los que hemos vivido,
pero en este momento siento tristeza por saber que
no estás cerca de mí, por no sentirte a mi lado.
qizás, amur, te suene estúpido y digas:
"estuvimos todo el día juntos"..
pero qíen me consuela si no eres tú?
cuando estoy sólo contigo.
en qué más podría pensar?..
sería una pérdida de tiempo.
no.
yo qiero estar pendiente de ti,
a mi me gusta mirar tus ojos..
decirte qe te amo,
acariciar tus manos..
realmente sabrás qe sig. eso para mí?
deseo.demostrarte,todo..
pero es tan difícil,
cuando siento qe nada puede recompenzar todo el daño
que te he hecho..
es tan difícil cuando sé que debería qedarme sola
por ser una hija de perra..

perdona mis palabras amurcito..
sólo qiero hacerte feliz.
ojalás pudiera nacer de nuevo y formar otra yo..
yo te amo..
te amo tanto qe no sabes el dolor qe me dá
ser asi..
es no sé.. muy raro
como cuando duele el alma.. y mil cosas más.

lacacamascacadelmundo*

2007-10-14T13:03:00.001-03:00

los sonidos de la mala amplificación
me despertaron ayer por la noche,
grité incansablemente qe qería dormir,
que he tenido malas noches hace un tiempo atrás.
pero no, era insistente, y el sonido
se hacía cada vez más agudo, y más..
lloré y supliqé qe pusieran fin al concierto
de escandolo musical..
a eso se sumaban amplificadores mas grande,
sonaba tan fuertee..
porqe?.
me escondí bajo la almohada,
mientras decía entre dientes:
"denuevo lo mismo, porqe, vayanseee!"

creo qe esos escándolos de mi humanidad
no se irán nunca,
abismos, sonidos, rostros y gritos.
no me pueden dejar tranqila aunqe sea una noche?
estoy carente de sueño,
y mis ánimos ya no son los mismos..
habían desaparecido,
porqé vuelven ahora?
y si miro el techo para tranqilizarme,
me encuentro con la infinidad oscura,
y abre y cierra, se agranda y se achica..
asi no se puede,
el celular a las 4:00 am no sirve para qe te dé sueño,
ni los juegos más aburridos te darán eso..
si en mi mente siguen alarmas,
los ojos no se pueden cerrar..
es imposible!
odio dormir
y punto.

y mi pelo esta asqerosamente cochino!,,

unaincoherencia*

2007-10-13T13:33:00.000-04:00

no
me
veo
entre
la
gente*

qe tierna la mañana fría,
acostada en la cama, recordando..
siempre recordando.
el cielo gris con tono melancólico
hoy no me contagia.
sólo lo miro con un toqe de ilusión..
ojalás salga el sol, porqe si sigue asi
me resfriaré aun más.

,.mjkljkoideR*

2007-10-10T22:56:00.000-04:00

on
netsixe
sadah*

el cielo está tan estrellado,
y el viento tan frío..
el pasto es una escarcha fina y suave,
me invita a incorporarme a su color verde.
me he negado, no quiero un resfriado..
pero desde mi habitacion miro, y observo esa infinidad de estrellas.
me gustaria brillar como ellas..
tambien me gustaria perderme en ese infinito cielo,
en la oscuridad de la noche,
y ser un murmuro.. el ultimo suspiro de mi amado.
si me recostara sobre la luna, podría gritar tan fuerte
y nadie notaria mi sufrimiento..
podría llorar. y desauciarme..
podria reir, y flotar.
dá lo mismo la condicion, siempre brillara.. yo mirare,
recordatorios constantes, deseos por cumplir paulatinamente.
comienza el proceso de yosoy,yomeacepto.
oh, acaba de caer la lagrima más pesada de mi ojo izquierdo,
era como un goterón deslizandose por mi mejilla.
el nudo chino desapareció de mi garganta..

elSUResunacacaenestosmomentos*

2007-10-09T23:20:00.001-04:00

tu espalda es mi escala,
ir abrazando el acero..
ahora qe estamos sobre las cimas,
no descansemos acá.*

siento qe.
todo lo qe qeria/tenia qe "decir"
se fue a la mierda..

mi personalidad.
se fue a la mierda.
desde hoy, seré una persona "apta" al sistema,
para encajar y se acerqen a mi.
y digan "que simpática qe es la taty"
y todos hablen bien de mi..
total, todos en algun momento terminamos haciendo eso, no?
hasta lo qe veía como más UNICO en la vida..

qe pena.
igual.
yo sé.
,nada

amurcito:*

2007-10-07T20:34:00.000-04:00

de qe me deprimo?
SOY FELIZ.
estoy enamorada..
como se me pudo olvidar en la mañana?
o sea, lo tenia presente.
pero no recordé.. todo .
eres el único en todo.. y lo serás siempre..
para qe afligirnos?..
seamos felices.. me siento en las nubes.
qiero hablar contigo..
aaiii escribo esto solamente porqe qiero decirtelo a ti .
pero llega luego.
gil

nada*

2007-10-07T11:56:00.001-04:00

pasiarme por la calle,
qe la gente pueda ver ..
la montaña de tristezas qe dejaste amanecer.*

el crepúsculo más entristecido,
amaneció conmigo.
falta aquella gota enriqecedora..
me aburre escuchar "tu".. muchas veces seguidas.
El silencio me calma,
mas no lo concibo..
el día está hecho para llorar,
las nubes me miran con cara de angustia,
y dicen qe si lloro lo harán conmigo..
por eso mi madre me pidió qe no lo hiciera,
porqe aun hay ropa tendida..
podrían colgar mi cuerpo,
a mi no me importa..

me gustaria salir y no pensar en nada,
sólo en lo qe mis ojos ven.
la soledad hoy golpió mi puerta
y se incorporó en mí por debajo de las sábanas.

pero siempre hay algo importante.
pero hoy no.
hoy es peor.

cuentanodisteteigualpero*

2007-10-04T23:19:00.001-04:00

..y la luz, de tu voz.
nunca se apagará.
y el final, de este amor.
no tiene qe llegar*.

creo qe es la sensación más hermosa..
pero también me lleno de miedo..
lo dejé de lado, y te abrazé.
pensaba, y me arrepentía,
te volví a abrazar.. más fuerte.
tus brazos cubriendo mi cuerpo..
y tu boca me lleno de besos.

gracias, de verdad necesitaba un abrazo.

dondenadie me ve

2007-10-04T00:17:00.001-04:00

detrás de mis paredes,
hay horizontes.
miles de horizontes*

ideal.
simplemente calzan a la perfección.
cómo no ser feliz?
el mundo gira de manera hermosa,
para qé esperar su estúpida detención?..
las nubes al compás, las aves y su melodía al amanecer.

que dulce es respirar..
vivo, siento y soy..
soy lo qe sólo tú conoces,
no ese ser indiferente y desagrdable.

en los destellos de luz,
me encandilo. No sé si son alucinaciones,
pero lo siento asi, y lo creo.
eres tú, con tu perfección intocable..
me dices qe no estoy sola.
y comienzo a sentirlo verdaderamente..

ortneda
odaparta.
no :)

lamentedeunserinútil*

2007-10-02T20:39:00.000-04:00

..sólo sabemos del hecho qe es vivir,
y la muerte silencia ese dolor*.

posición neutral.-
pero,
quiero un viaje a ese donde sólo una persona me ha invitado,
y yo he aceptado.
quiero cerrar los ojos e imaginar la inmensidad.
el mundo para mí y un vacío de dos.
qiero qe mucha gente se olvide de mi,
no quiero qe maniana me pregunten "como estay?".
no quiero encontrarme rodeada de gente qe me desagrada
sólo por compartir el mismo entorno físico qe yo odio.

qiero, qiero.
el cielo entre tus manos.

completamente*

2007-10-01T21:19:00.000-04:00

..no me dejes secar,
soy el alma atrapada en tu risa,
sálvame la vida.*

crepúsculo matutino sobre sábanas lisas
color violeta..
fuera de la ventana la naturaleza renace y florece.
en las almas posadas sobre la cama
nace la estabilidad y seguridad personal..
abstracción surreal envuelta en realidad individual
de dos seres humanos fuera del parámetro común.

sobre el sitial esperaba la esperanza por aquellos cuerpos,
quería abrigar toda sensación sin autoestima..
comienza a renacer al escuchar, o al entender todo lo que pasa por su mente.
desde qe dejaste las lagunas mentales
que ni tú ni nadie entendía..
no por eso era/es malo..
pero ya mencioné qe son seres humanos fuera de lo común.
en realidad, no es lo sean, son sólo expresiones diferentes,
de esas qe nadie (o muy pocos) se atreven a mostrar.

valentía existe en esas mentas llenas de neuras en completo
funcionamiento.. diario, cotidiano.. activo todo el dia.
incluso cuando cierran los ojos.

si hasta en mis sueños me siento feliz.

acostadaayerlopensémilvecES*

2007-09-30T11:51:00.000-04:00

. igual sé qe vivimos dentro de lo más hermoso y envidiable,
y qe dentro de todo nos sentimos las personas mas felices y afortunadas..
no hay qe comporar; la felicidad de qe duermas abrazado a mi,
eso me pone feliz..
o me pone feliz cuando me abrazas tan fuerte qe se siente como si solo fueramos uno.

a veces ya no sé de qe manera redactar todo lo qe me hace estar a tu lado,
porqe cuando estoy contigo soy. y no creo ser.
porqe me muestro de manera verdadera; sin máscaras ni antifaces.
porqe puedo apreciar lo dulce de tu escencia, y permito qe tú hagas lo mismo..

yo sé qe llegaremos lejos,
yo sé qe por siempre estaremos de la mano, y amándonos tanto.
yo no sé cuantos tropiezos más vendrán, pero sé que yo por mi parte haré lo posible
para qe no hayan más.
yo sé qe tú puedes confiar un poco mas en mi, en ti, y en nuestra relacion.
sólo cree ciegamente cuando mis labios dicen qe te aman..
porqe yo lo siento.

mmm.*

2007-09-27T21:54:00.000-04:00

en la cama de cobertor rojo
se han acostado muchas veces.
Con caricias multiples entibian sus cuerpos algo fríos
por la carencia de ropa.
la ropa esta desparramada sobre el piso cubierto de alfombra.
un reloj sobre el velador..
la oscuridad del cuarto. no es una oscuridad plena,
hay rayos de luz ..
no tengo claro si es uno de los protagonistas,
o son efectivamente rayos los que entran por los huecos qe quedan entre la cortina y la ventana.
como sea; la compañera es capaz de ver a su "alma gemela" en su perfecta desnudez.
a ella le gusta mucho qe él mire su piel blanca..
y que la toque como si se fuera a romper.
tambien le gusta acariciar su espalda, sintiendo qe toca cada poro.
asi.. entre caricias interminables, y dulces besos.
conocen la simbiosis de dos cuerpos desnudos..

dejan de ser cuerpos diferentes para complementarse en uno,
sus manos tocan una misma piel ,
el sudor es el mismo.
la líbido es pura. y las morbocidades no existen.
sus ojos siempre posados sobre la faz de aquella mujer,
acaricia su cabello como si fueran crines sagrados..

filo. ya no qiero seguir escribiendo =).
y en la foto qeria una con cara bien neurotica.
y eso es lo mas similar
bien mensa. =)

congelarme*

2007-09-26T00:38:00.000-04:00

bolsas negras elevadas por el viento,
se inflan, se llenan de aire,
y el aspecto es mas horrible aun,
cuando miras el paisaje ya contaminado.

me gustaba tu lenguaje astral,
cuando en mis ojos escribias con perlas brillantes
lo qe tú pronunciabas de manera perfecta..
el deterioro asimetrico qedó recostado sobre los tulipanes secos.

las uñas amarillas suben por la piel,
y a medida qe sube se transforma mas palido..
para qe cuando llege al rostro, sea tan lívido y cansado .

cuando camino, nubes y cerros.
algodones por doqier.. pienso "qe lindo".
y en esas dos palabras me sumerjo en un sinfin de ideas.

necesidades obligatorias existenciales de toqe emocional,
no escapen.
yo las sentia dentro de mi.
y era capaz de todo.
lo soy.
pero necesito eso.
de vuelta.. en mi desgraciado ser.
repugnantE.

esteeseldia24deSEPTIEMBRE*

2007-09-24T23:44:00.000-04:00

en la pereza de un dia lunes,
encuentro tu vivacia frente a mis ojos,
posados en tu perfecta cara.
de un calido beso, recibií el olor que hoy,
esta impregnado en mi cama y en mi ropa..

como unica escencia habitas en mi,
estas allá y aqui.
por el espejo te converso y recuerdo todas esas veces..
tú las recuerdas?

vuelo catatónico.
aterrizamos a las 7.23.
y la calma y armonía recayeron sobre nuestros cuerpos,
que no yacian en paz..
ansiosos y mas miedosos..
nos recostamos sobre las plumas de siempre,
nos miramos como siempre,
y respiramos la dulzura del amorr.

podrias permanecer para siempre.
mas qe impregnado,
aqui.

flooooordeepiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiel*

2007-09-23T21:41:00.000-04:00

los delirios temporales en la sombra de una zapatilla.
el recuerdo luctuoso de noches largas, cargadas de palabras frías,
qe terminaban por ser envueltas en abrazos cálidos y afectivos.
en el espacio hueco que qeda entre el color carmesí nacen las palabras
que han atravesado mi alma, y que me elevan a la dulce atmósfera morada,
que nace desde la planta de nuestros pies, en la yema de nuestros dedos,
y en la delicadeza de nuestros labios.
y de manera perpetua, terminan yaciendo en el lugar indicado,
con las manos delicadas sobre las espaldas..

palabras dimituvas, sentimiento enrojecedor,
ruborizaciones contemplativas de esos ojos aceituna, fijos sobre mí.
y mi supuesta hermosura y perfección..
a mí me gustaría tener la manera perfecta de poder describir todo lo que
mis ojos ven,
o lo que siento cuando veo..
seré capaz de demostrarlo con un beso?.
un abrazo quizás..
mis arrebatos caían como las gotas de las llaves,
los derramé sobre el lavaplatos, y ahora sólo caen gotas del verdadero yo.

que estupida manera de llamar la atencion!.
me repetia en la noche cuando estaba con pijama deprimida sobre mi almohada,
nunca podía hacer que todo fuera lineal, feliz, tanto como irreal.
nunca lo sentí y tampoco lo siento asi (por cierto).

a todo esto, me gusta mas asi, me gusta susurrar en tu oído,
y oler tu cuello, tu cabello..
decirte lo que nace desde lo mas profundo de mi ser.
y te lo puedo demostraar a flor de pieel .

mmsi,primavera*

2007-09-22T12:23:00.000-04:00

yo que amaba las tardes de lluvia,
el cielo nublado y el frio,(ese que paraliza los huesos).
disfrutaba los dias aqellos,
me gustaba cuando caían goterones en las
cunetas, y de ésos salían gotas más pequeñas.
me gustaba tanto caminar bajo la lluvia,
llegar empapada a mi casa, y ponerme
al lado de la chimenea.

creo que comienzo a cambiar eso por una tarde primaveral..
donde el sol brilla con todo su resplendor,
donde se escucha a la naturaleza cantar,
donde todo comienza a florecer,
y las hojas ya no están recostadas en el suelo,
sino que toman posición en la copa de los verdes árboles,
y los pétalos de rosas suben por los angotos tallos para crecer
nuevamente; más bonita y elegante.
y asi; la naturaleza muerta revive y comienza a brootar.
a transmitir alegría sólo con ver un hermoso color,
radiante como los rubies.

,

TEAMO*!

2007-09-19T22:14:00.001-04:00

AMUR ESTO ES PARA TI! :
{lo escribo directamente.}

quiero hacerte feliz,
quiero los malos ratos queden de lado,
sólo quiero llenarte por completo,
no quiero sentir ni pensar que las cosas ya no son iguales,
quiero lo contrario.. sentir qe todo esta mejor, cuando estoy bien contigo, lo pienso, te lo digo y tambien lo siento..
me siento tan bien a tu lado ,
yyy no qiero qe esa felicidad se derrumbe por tonteras.
qiero qe nuestra felicidad se vaya complementando
con nuestros cuerpos, y sacar ese tipo de sonrisas.

eres toda mi vida, aun siento nervios cuando me besas,
estoy completamente enamorada de ti ,
si miro mi pasado, me autodetengo y comienzo a pensar en el futuro,
futuro que sólo quiero realizar contigo.
tu mano, siempre tan fria,
quiero entregarle todo mi calor..
ser feliz a tu lado, es lo qe mas anhelo, es mi proyecto de vida.

aveces me achaco tanto por las cosas qe pasan,
que un "problema" chiqitito lo siento como pasos gigantes sobre mí,
me derrumbo por completa, y me imagino lo peor.
tee amo.
cómo tengo qe decirtelo?.
de qué forma para qe sientas la seguridad más plena. ?
porfavor dime coomo hacerlo y por ti lo haré.
no tengo miedo a entregarte todo de mí,
sólo tengo miedo a perderte algun dia,
sé que pensar esas cosas es autodeprimirse por cosas que aun no suceden,
y qe qizas no sucederan nunca, pero es inevitable,
es parte del ser humano imaginarse siempre lo peor..
no quiero ser parte de todos esos seres humanos.
quiero siempre pensar qe estaremos toda la vida juntos, y qe todos nuestros sueños se haran realidad, yo lo deseo asi, y sé que tú también. pero a veces se me olvida,
y perdón por eso .
sólo quiero ser una niña perfecta para ti,
como el qe tú eres para mi.. me encantan tus enojos, tus arrebatos, tus caricias, tus besos..
tus alegrias..
todo de ti me encanta.. porqe sé qe lo compartirás conmigo.

porfavor entiende todo lo que te digo, no pienses cosas qe nisiqiera pasan por mi mente, y mucho menos cosas qe ni siento.. te amo más que ayer, eres cada dia mas importante para mi, cada dia esto crece mas en mi interior, y cada dia quiero demostrartelo más.
te amo demasiado. tanto qe me hace llorar.
no de pena, sino de felicidad ..
y siempre me pregunto ¿cómo puedo amarte tanto?.
me lo responderás algun dia?

hey!, te amo!

LA FOTO ES HORRIBLE. PERO. ME HACES FELIZ!

complejodeNIñachicaMimada*

2007-09-19T00:26:00.001-04:00

cabra chica y malcriada,
mimada y consentida..
qe veas el mundo en mí,
qe en mis ojos te pierdas y encuentres la armonía necesaria,
que te llenes de vida conmigo,
con mi risa, con mi cara de estúpida cuando te miro .
en la aurora de tu mano contemplando,
recibir las caricias mas exqisitas sobre mis labios,

anhelo volver a caer en aquello.
el cielo se ha vuelto morado y es sólo porqe yo te lo he pedido,
tú me consientes, tú me mimas, tú me malcrias.
por ti me estoy volviendo una cabra chica,
y por ti comienzo a ponerme efusiva.
deseo saltar cada vez que te veo,
correr hacia ti y colgarme de tu cuello,
disculpame si no lo he hecho, pero no qiero demostrarte
hoy mi lado infantil.
sin antes haber sido mas malcriada aun.

para la proxima prometo hacer pataletas,
llorar en el piso, y tirarme los cachitos.
ah! y tambien gritare hasta qe me tengas en tus brazos

yyestoesel18*

2007-09-17T19:59:00.000-04:00

hoy por la mañana,
una buena ducha me hizo pensar una infinidad de cosas,
sólo era creatividad, creo.
por lo menos asi lo puedo denominar..
por la tarde; asado, cuecas, risas, "viva chile".
mientras me fumaba un cigarro,
acampoñado de un café, pensaba..
porqé tenemos qe ser patriotas sólo para estas
fechas?.. porqé sólo para el "18"
tenemos que escuchar cuecas y decir : viva chile, viva mi patria..

¿?

creo que eso produjo un disgusto en mí,
no conmigo, sino con los demás,
total yo no celebro por "mi" país,
yo sólo cumplo con la "obligación" de compartir,
SUPUESTAMENTE un día importante para mi familia,
claro, les baja todo el nacionalismo, y el resto del año?
sólo críticas contra tu país, que esto está mal, que esto y aquello.
hipócritas!, está bien, pónganse una vez al año la camiseta de patriota,
sean despectivos con "su" nación el resto del año, y para el próximo
septiembre 18, vuelvan a escuchar cuecas, a encumbrar volantines,
hacer empanadas.. y las cosas más chilensis que se les antoje.

estas fechas me apestan, todos se ponen tan "amorosos",
que cantan las cuecas, escuchan a violeta parra..
me carga.
me carga el olor a cebolla que queda en la casa por unas grasientas empanadas..
son más ricas las empanadas de queso del doggis, que con un café sale $890
y vienen 6 empanadas.. le puedes hechar ketchup, mostaza, mayonesa y la exquisita
salsa de queso..
m, sé que es una estupidez. pero odio las empanadas de pino!.. las de mariscos.
ya me resentí.
iré a tomar chicha..
lo digo irónicamente, claro.

uiiiii*

2007-09-16T14:47:00.000-04:00

me dejo tentar, por instantes perpetuos,
me dejo tentar, por los senderos que llevan a tu olor.
disfrazar la frecuencia del roce..
que me deje tentar, por tus senderos..

no sé si ves, que corro hacia tus sesos,
que me abrigue, con mis manos,
no sé si ves, que corro hacia tus sesos,
que me abrigué con mis manos encendidas.

me dejo tentar, por metal que acaricias,
me dejo tentar, por los senderos que llevan a tu olor..
haz algun movimiento que me sorprenda,
que me deje tentar.. por tus senderos..

no sé si ves, que corro hacia tus sesos,
que me abrigue, con mis manos,
no sé si ves que corro hacia tus sesos,
que me abrigué con mis manos encendidas.

*¬*

fugaZRecuerdoaLas 12:48.*

2007-09-15T12:00:00.000-04:00

no moriremos de esa forma, no.
tus brazos siguen pegados en mi espalda como el recuerdo mas desgarrador,
el mas hermoso, y el mas triste.
mis ojos posados en tu perfecta cara, húmeda pero cálida,
qué nos esperará por la mañana?.
permanecer atados por el lazo más descomunal que he sentido,
el más valórico, y llenador.
sólo eran humectantes, acomulaciones,
un sedante que se cayó por sobre nosotros que provocó que
las cosas fueran desprendiendo de a poco de nuestros puntos de personalidad primitivos.

aun recuerdo la canción caucásica de letra,
y paupérrima de instrumentación..
creo que eso era definitamente lo que la transformaba en algo completamente apreciable para mis oídos, y devastador para mi ánimo.
pero siempre recuerdo su significado; impresionismo, y un gracias infaltable por su hermosura.
en la locomoción colectiva, las luces de arriba brillan más que el mismo sol,
pero ahora que pienso y recuerdo,
quizás era mi compañero de puesto el que replandecía más.

"no digas eso, no digas eso, no digas eso".
repetitivo para la circunstancia,
inseguridad frente a esos " ESOS",
que terminaron por convertirse en la razón para despertar hoy,
y en valorar lo que me envuelve,
tanto como corporal, como espiritual.
mente tranquila, pero cansada.
cansada de pensar tantas ridiculeces que nacen por otra ridiculez,
y asi sucesivamente.
cambiemos lo predestinado,
y formemos algo mucho mejor, llenador como los anticuchos de anoche.

mis ganas y seguridad comienzan a cambiar,
de mí nace una burbuja que quiere qe me translade hacia ti,
en el momento en que te vea explotará para entregarte el abrazo
que siempre he querido darte.
por ahora solo queda pensar, recordar, estremecer..
de buena forma.
ruborizaciones ilimitadas, mi corazón salta,
estoy feliz.
y por eso escribo esto.
solamente con el propósito de decir que estoy feliz.
por ti, por mí. por los dos.

{ycadapalabraquenacedemiboca,esasdulcesquedigo,
sonlasmassincerasquehepodidopronunciar}

ymientrastanto..*

2007-09-13T23:21:00.000-04:00

inexpugnables sentimiendo errados,
colores con la dulzura mas infima.
solo eran fósforos y colillas de cigarros,
ceniza por doqier, y ridiculeces por montones.
saltamontes esqizofrenicos nos atacaron a la altura del ombligo,
las rodillas, y los peqeños pliegues.
circunferencia anatómica..
volemos de acá. - te lo he escuchado decir mil y una vez.
dime..
cómo lo haríamos?.
si las criaturas celestiales qedaron escondidas en el átigo
esa vez qe nos expresamos de la manera mas morbosa.
con escupos y cachetadas entre la sombra y las ratas qe vagaban
por el piso lleno de polvo y pelusas.
por la mañana particulas de polvo en la ventana,
te esforzabas por atraparlas, mientras yo repetía lo inútil qe era.
déjame soñar.. - me decías incanzablemente.
mientras yo dejaba qe la sábana siguiera desprendiendo por mi cuerpo.
comenzaba a nacer el sol a la altura de mi pecho
hasta qe finalmente me cegó los ojos.
te dije qe ya era hora de irnos, sentia la cara sucia y la ropa aun mas.
salimos a pies de escalzo caminando en puntillas,
a la salida, corrimos.
tal como yo lo qería .

puaj*

2007-09-12T22:32:00.000-04:00

blanco ilimitado..
amplia cualqier espacio..

mi cabeza esta en negro y parece qe mis neuronas
chocan..
mareos constantes, y más mareos.
ya no es un punto,
es todo el hemisferio..
y duele aun mas,
y si lo miramos externamente.. pobre.
"te compadezco"

amén*

siempreescriboEStupideceZ*

2007-09-11T23:35:00.000-04:00

esta en completo derrumbe,
pero en perfecto estado.
supongo qe son los recuerdos lo qe lo mantienen asi,
ecos en cada esquina,
una penumbra en el comedor..
hay un fuerte olor a gas, hoy por la noche no fumaremos.

mis pantuflas fueron mordidas por el perro
qe el año pasado escapó..
cada mes me dices qe esperas qe esté bien,
cuando yo sé qe esta en el cielo de los perros, asi como en la pelicula..
sólo te digo qe lo está para qe sigas igual de normal qe siempre.

creo qe tenemos una convivencia algo rara..
no, no es la convivencia, somos nosotros.
estrafalarios, no.. no es palabra.
podría servir poco convencional?.
no.
sólo unicos.

seeyou*

2007-09-10T22:25:00.000-04:00

en la cabeza, con las manos atadas,
suspiro limeño en la mesa..
en vez de tratar soltar mis manos para comer,
trataba de arrancar la cinta de mi boca para poder vomitar..
el vomito se devolvía por mi esogafo y provocaba una fuerte
qemadura en mi estomago..
perono de tripas ni de bilis peliando con jugos pancreáticos,
sino de esas sensaciones qe hacen sentir qe el estomago
se expande y se contrae,
asi como las costillas al respirar.
pero esta sensación es más fuerte.

catarsis en el salon gris del papel tapiz razjuñado..
no recuerdo si fui yo o los gatos hambrientos qe llegaron en la noche..

08:09 . am.. escucho la llave..
la manilla gira..
mantuve aun mas silencio en mi silla de madera barata..
sostuve la respiracion en mi garganta un momento,
y grité lo más fuerte qe pude,
mi reacción ha impactado a mi visitador..
me ha traido un vaso de agua, y me ha dejado escapar.
no le dije nada y solo corri lo mas rapido qe pude siempre
mirando hacia atrás..
tenía la sensación qe alguien me perseguía.. pero solo veía mi sombra.
y me dí cuenta qe en el fondo, seguía sola,
y nisiqiera los gatos hambrientos se acercaban a mi.

miré la luna y el cielo rodeado de neblina.
una o dos estrellas brillaban con fulgor..
y mis manos comenzaban a ponerse moradas.
calma en mi interior y tranqilidad emocional.

hoy. retomar el miedo qe qedó atrás,
la desesperación y la confución.

iré a buscar la luna.

puedeser*..

2007-09-09T19:26:00.001-04:00

abundante desprecio al pestañar,
no qiero perder ningun segundo tu rastro..
por si te llegas a ir, seguir tus pasos.

alomejor no.
pero talvez sí.

porsegundavezeneldiaeincoherentemente*

2007-09-08T14:03:00.001-04:00

qería escribir pero me dí cuenta qe no tengo nada qe decir..
me pierdo entre las lineas y solo me encuentro con la soledad de una hoja en blanco..
tan blanco como mi mente..
con ideas erróneas y masoqistas,
hoy no he reído, ni tampoco sonreído (sólo me acordé)
tengo el estómago vacío, tengo hambre..
y sólo siento ganas de vomitar..
desde qe abrí los ojos esta mañana qe he estado sintiendo mi llanto en la garganta,
pero simplemente no sale, y no por desición mia, sino es algo "natural".

ahora estoy sola en mi casa y no sé qe hacer.
no sé como mantenerme ocupada,
distraida.. no qiero estar frente al pc, pero todo me lleva a eso..
qiero dormir pero no puedo .. tengo tanto sueño..
qiero escribir en un cuaderno, pero tampoco puedo.. se me van las ideas,
y termino escribiendo interminables "m" , todas juntas sin separaciones..

y ahora pienso en cómo terminará el día de hoy..
podré al menos sacar una sonrisa falsa?.
no tengo pena.. no tengo rabia, no siento frustracion..
sólo no tengo ningun tipo de motivación, y cuando pienso en la posible..
caigo.. por eso evito.
estoy tan desanimada.. sólo qiero tirarme a la cama y dormir y no despertar
hasta qe todo mi entorno se haya arreglado..
tengo en mente mi cara de pasmada de anoche, y me siento tonta..
aunqe anoche fueron muchas cosas, y todo cayó en cosas qe he escrito anteriormente.
ironía...
pensaba qe sería un buen día.. de esos qe qedas contenta por muchos días.
o te pones asi cuando lo recuerdas..
no importa, supongo qe todos los días no estan hechos para eso.
ayer en la noche cerraba mis ojos y recordaba,
y me subia a un baibén de emociones, y cuando salía de él, melodías y letras miserables
qe angustian tu ser.. pero al mismo tiempo, alegria.
era una mezcla qe terminó por convertirse en pena; definitivamente.
cuando me qedé sola sentada al lado de una recepción gigante ..
miraba el entorno : niñas llamando a sus padres, al otro lado de la calle unos tipos molestando a cada niña qe se cruzara por enfrente, un poco más arriba de mí.. un joven comiendo empanada de qeso leía una revista sobre guitarras..
yo. estaba sentada sola como en un hoyo.. y mi pena se transformó en resignación,
y llegué sólo a arruinar la noche; no me hace sentir mal, pero de todas formas lo siento..

y no sé qe más "decir".
sólo escribi lo qe se me vino a la mente ..

nada.*

2007-09-08T13:38:00.000-04:00

el alma se me seca una y otra vez..
tan sólo necesito papel de envolver,
un gran papel qe envuelva mi felicidad.
..*

wow, releo, pienso, releo, pienso..
escucho, recuerdo, escucho, recuerdo.
ruleta maqiavélica.
porfavor detente, me qiero bajar..

elsupliCioenFormademaRavillA*

2007-09-06T20:38:00.001-04:00

hundida en mi silla,
la sala estaba tan repleta. yyy cada uno con lo suyo.
en mi mente seguian sonando las mismas melodías qe
ahora vuelven a retumbAr..
las liricas precisas para tu propia manera de ser.
tenemos 26* grados afuera,
tengo puesto 2 chalecos y pantys de lana..
hacia frio..
aun mas hundida en mi asiento. comienzo a recordar:

estereotipos estupefactos con ideas superficiales,
pasos gigantes en mi interior..
apretaban en mi garganta..
una centrífuga de emociones trataban de exprimir,
mas no pudieron lidiar con ninguna de ellas.
labios intactos algo secos,
sagraban por pudor a no serlos.
revisar hojas de cuadernos amarillas,
estaban algo añejas, y lo escrito era un suplicio y a la vez una
adoracion a volver a sentirlo en la piel.

movimientos repentinos en mis ojos..
ya algo desviados.
lo qe observaba forma parte del ayer..
qé será el futuro?.
un pasaje caucásico, con detalles finos.
rosas celestes al final de la aurora..
comenzemos a presenciar el crepúsculo,
tiene gemas de tus ojos, y diviso en ellos,
la dulzura de una lágrima completamente satisfactoria.
Los ánimos cambian y el rojo crudo de tus labios me llaman,
tu lengua saltaba entre las nubes, y yo miraba las estrellas.
perfecta constelacion de miradas brillantes,
mas qe lo qe miraba anteriormente.

sutilmente cojiste un puñado de espuma
y la derramaste sobre mi espalda,
cuanta tranqilidad..
no sabia si era la espuma o tus delicadas manos..
sobresaltos espirituales,
me congojaba en ellos.
me ruborizo de nuevo.
qe perfectos son tus hemisferios
y tu anotomia de adolescente en plena etapa de frutos..
es tan hermosa tu manera de florecer,
me haz regalado las rosas mas hermosas,
y no las he olido ni tocado..
pero es mejor aun..
presenciarlo en lo más profundo de mi ser.

INexpuGnablefelicidad*

2007-09-05T22:58:00.000-04:00

estaban suaves y cálidas,
perfecta combinación con aquella textura nunca antes tocada,
supiste entender su anatomía..
caminar cientos de horas
se transformó en más qe caminar unos cuantos kilómetros,
ahora es una instancia para volver a retomar lo anterior,
dulce.
supercialidades al lado contrario de nuestra vereda..
constante, constante, constante.
fimermente continuar..
aterrizar en la fineza de una piel suave y con sabor unico,
se abrazan ..
es como catarsis cuando se encuentran
con la delicideza de esaa textura.
y se vuelve mas abrazable aun.

no terminemos asi,
finalizemos sólo cuando nuestros cuerpos puedan
yacer en paz tendidos sobre algun tipo de gamuza.
flores sobre nuestra nuestra ropa,
de esas aromáticas que recaen en los cuerpos muertos.
y si sostienes los globos un rato?.
asi ascendemos más rápido a las nubes,
acostemosno.. tengo algo de sueño. y necesito dormir a tu lado,
con esa seguridad plena.
amarré mis zapatillas viejas, y partímos.

hola*

2007-09-04T22:22:00.000-04:00

sarcásticaaaaaaaaaaa.

me carga la gente posesiva,
pero a veces siento la necesdidad ..
tengo mucho miedo, puedes notarlo?..
en ciertas ocaciones me cuesta a mí asumirlo. pero en este momento lo hago..
qiero bendar mis ojos y qe llegues y qites las bendas..
y de manera repentina qitar todas estas crisis existenciales, donde caes en la duda.. en los por qé?..
para qé?..
vivo en eso.. pero este ultimo tiempo se hace mas fuerte.
brota cuando no estamos juntos, y crece mas la angustia en mi ..
te necesito conmigo.
tú entiendes eso?..

enelAsFalto*

2007-09-03T21:59:00.000-04:00

parámetros inalcanzables de sustancias intáctiles,
esucho a la distancia la sinfonía qe me espera al regresar.
tanto asfalto en cada paso..
camino lento,sí.. no me lo reproches.
hoy no qiero qejas..
sólo pretendo seguir escuchando la sinfonía,
qe con cada paso se vuelve mas fuerte,
me aproximo a mi regreso .
muerdo con mas fuerza mis labios con mis dientes,
mi parpadeo se vuelve menos constante.

frío..
el camino se torna frio.
pero sigo.. te dije qe hoy no me rendiré?.
no, hoy no permito qe me pisotees.
hoy mis oídos se han vuelto vulnerables a tus insultos.
estás atonita, lo sé, mas no desisto.
admira mi resistencia, tengo los pies algo qemados,
silenciocontemplativo.
el órgano. suena en forma de cermonia.
me acerco.. miro, observo.

me sentaré y esperare qe te sientes a mi lado.

aterrizócomounRecuerDodesagradaBle*

2007-09-02T21:18:00.000-04:00

revisar fotos..
siempre tan feliz..
demostrando qe siento un resplendor por dentro..
entregando alegria..
hace 1 mes me conociste, qe diferente se volvió tu cercanía a mi,
otros qedaron, pero con reproches.
no tengo qe dar explicaciones de qé me pasa..
no tengo qe sonreir si no qiero.
qizás ya no este como antes, y esta no es una explicación, pero:
mis animos de compartir con personas qe sólo se dedican a entretenerse con uno,
ya no existen.
me aburrí de sacar sonrisas sin qe me sacaran una a mí por sus estupideces..
siempre terminaba riendome de mí, pensando "qué estupida soy"..

y lo pensaba nuevamente cuando, terminaba desahogandome de la manera
más ridícula.
al fin de cuentas todas esas "amistades" me hacian mas mal,
ahora qe estoy más alejada de aquellas, no siento pena,
ni rabia por distanciamiento.
solo siento tranqilidad. de saber qe no soy objeto de burla para ellos.
por eso, qe finalize este año estudiantil, para qe se acabe ahí.

mm. :*

EXTRAÑO de.. extrañar/RarezA*

2007-09-01T10:48:00.000-04:00

nitidez en el cielo medio morado con manchas azules,
cruzaba todos los dias por el paso peatonal,
no entendia a veces esos pasos tan seguros.
tranqilidad en mis zapatos, inseguridad en mis pies.
proseguir..
me detuve mirando siempre aquel suelo infértil,
al otro lado la urbe edificada..
un poco más allá, microempresas por montón..

recuerdo de qe un dia sola sentada ahi,
sólo desiaba ver una peqeña flor, con algun color qe me permitiera
qedar impregnada con su belleza..
me parecía extraño no encontrarla nunca.
otros dias, desiaba conversar, de esas situaciones cotidianas de la vida,
o de cualqier cosa...
me dí cuenta cuanto extraño.
y aún lo hago .
tendré qe esperar hasta las 13.00.

hola internet :)

sentimientodesfocadodesulugarnatal*

2007-08-23T19:45:00.000-04:00

penumbra escalofriante a media noche,
me qede nuevamente dormida sobre el piso..
alrededor de las 4 am al abrir los ojos,
recorde aqellos campos desolados y enormes,
no me dio miedo como lo es de costumbre.

me puse mi pijama, y me acosté bajo la cama,
y seguía pensando en como estaría aqel lugar..
me sentía tan intranquila sin saberlo..
y experimenté, por 2da vez pisa el suelo infértil de aquel campo,
caminé alrededor de una hora.

y lo qe encontré no fue una sorpresa,
un cuerpo tendido qe ya comenzaba a descomponerse,
con escrúpulo lo moví con el pie,es qe tenia tanta curiosidad..
el cuerpo no respondía, entonces pensé qe estaba muerto.

estaba completamente segura qe aqel "bulto" tendido
estaba tan muerto como la sensación qe me deja el crepúsculo.
Me sentía tan enojada (no por el cuerpo, ni por el campo)
que lo primero qe hayé para desqitarme fue el cuerpo.

lo patié incansablemente, y no lograba desahogarme,
entonces me enojé el triple y lo patié con más fuerza.
el cuerpo comenzó a tomar color, como si de pronto reviviera,
su pelo se arregló y no se veía pajoso, brillaba como las estrellas..

unos ojos posaron su mirada en mí,
tenía miedo de hablarle y no lo hice, no sé si era impacto o miedo,
pero callé.
fue ella qien tomó la iniciativa al decirme : qué no me reconoces?
no sé que cara habré puesto, pero estaba atónita.
de qé hablas?. fue lo unico qe respondi, con un tono bajo.

te acuerdas del pasaje lavanda?.
sí, claro qe me acuerdo.. le dije extrañada y aun pasmada.
Lo que me dijo no he podido olvidarlo:

ese dia dijiste qe qerías hablar con tu conciencia, qe tomara
forma de humano y te dijiera todo lo qe sentía con respecto a ti,
aqi estoy.
te demoraste tanto en regresar..
este es el pasaje lavanda qe tanto cuidaste,
ahora es el campo desolado con el qe haz soñado,
si sentiste qe tus pies ya habian pisado estos suelos,
fue solo por recuerdos.
YO?
yo terminé por podrirme,
pero haz llegado y en el fondo te estaba esperando,
si no lo hacia, no hubiera podido perdonarselo a mi conciencia.

ahora, qieres caminar y conversar acerca de tu conciencia?

y me sentí el ser humano más estupido del mundo,
por patiar a mi propia conciencia.

almendraconformadeAceituna*

2007-08-22T18:39:00.000-04:00

no te gusta pisar las grietas de las veredas,
y por eso siempre caminas con la cabeza gacha,
asegurándote qe no lo estás haciendo.
Caminamos por un pasaje tan largo que creí qe no terminaría,
te lo dije.. - y qé? y qé si no se termina?.
me dijiste de manera tan despectiva qe me dieron escalofríos..
antes de que contestara cualqier estupidez
dijiste: sería una razón para qe no te alejes de mí,
y sigamos siempre juntos, caminando.
15:30 y los colores verdes de las copas de los árboles,
comenzaban a mezclarse entre mis ojos y tu figura,
cuántos anhelos navegaban por segundo?.
Por mi lado pasó la felicidad, y la saludé
con tanto gozo qe aun recuerdo.
El calor que sentia entrando por mis venas,era fascinante,
veía casi 15 perlas brillar, un gigante esplendor,
más motivos para alegrar a mis hormonas.

Te acuerdas de los saltamontes qe se pasiaban a nuestro lado?.
me dijiste cuanto miedo te daban,
pero agregaste que su color verde era especial.
yo sólo sonreí, respondiendo un sí con ella..
pero no tan verde como tus ojos..
ni mucho menos, más hermoso.
Silencio contemplativo.
Una escalera con mas de 800 escalones me invitaste a subir,
al llegar al destino destrozaste mis dedos,
y rompiste mi conciencia,
me sangró un poco la boca, por unos golpes exquisitios qe recibí,
pero no olvido como lloraron mis ojos,
y como tú reías por aquello.

Gracias :), es lo más hermoso que me ha pasado.
y no lo digo irónicamente.

eclipses*

2007-08-22T00:04:00.000-04:00

corres inmóvil,
yo respiro por tu piel.