anoche lo encontre, qe frio sentirlo entre mis manos. qe borroso podia mirar todo..
qe calido el aire qe chocaba contra mi en la mañanaa.. qe borroso podia mirar todo..
qe frio sentirlo entre mis manos. anoche lo encontre.
oye abre la puerta. es tarde..
me traes un vaso de agua?..
qe frio sentirlo entre mis manos, pero el aire qe chocaba contra mi en la maniana era cálido.
qe agradable el sonido, el piano, la melodia. la letra qe viajaba por mis oidos.
qe bella cancion.
anoche lo encontre. estaba escuchando un sonido agradabale, el piano, la melodia, la letra.. viajaban por mis oidos..
me duelen las manos. están rojas.
pero, sin embargo.. qe cálido el aire qe choca contra mi.
oh!. viste?. todo está borroso.. borroso, borroso.. mis manos rojas abren lo ya cerrado.
oh! viste?. mis manos rojas... todo esta borroso.. qe viajaba por mis oidos?
oh! viste?. ya no lo siento.. qe calido el aire.
oh!. viste?.. qe bella es la cancion.. me traes un vaso de agua?.
no hagas sonar las escaleras... todo esta borroso.
tu hno esta durmiendo.. me duelen las manos. .. qe frio sentirlo entre ellas.
el piano viaja por mis odios, qe agradable la melodia, el sonido, la letra.
oh.. viste?

yoteamo*

yo te dije. qe no te dejo solo. toma mi mano. te juro qe te llevo a un lugar donde solo existira nuestra propia felicidad. te invito a construirla. qieres hacer reir a una flor?...
hagamos reir al parqe entero!..
vayamos a la nube qe te dije. todavia nos esta esperando.
recostemosno en ella. cerremos los ojos, toma mi mano. y soñemos. soñemos los dos juntos. olvidemosno lo qe hay bajo esa nube. toda la mierda qe abandonamos. y qedemosno los dos.
por y para los dos.

te amo.

yporqé?*

no sé porqe puta me siento asi!. pero la maldita sensación de qe me desgarran todo del pecho.. qe toman mis pies y los tratan de desprender de la tierra.. me hace llorar.
me duele, me duele todo lo qe pienso en este momento.. sólo qiero estar sola, no poder dormir. y llorar hasta sentir qe boté todo.. pero no me gusta llorar.
pero prefiero llorar. llorar y ahogarme sola .. estar sola. porqe si llegue sola asi me iré. sola. sin compañia. tengo qe vivir sola, y ser fuerte sola. la soledad es la mejor compañera.
nadie piensa en mi.. a nadie le intereso.. qiero ser importante para alguien.
porqe mierda nadie me puede apreciar?.
de todas formas es lógico si nisiqiera yo misma puedo hacerlo.
pero esqe.. ajjj.. me odio.. me odio tanto qe ya no siento motivaciones para poder superar ese odio. para transformar ese odio en cariño. no me interesa.
si esto me toco vivir. esta bien, lo viveré. lo asumo y lo vivo. no lo disfruto a concho. pero lo vivo.
total estamos para vivir sólo para llenarnos los ojos de ilusiones, alimentarnos de una sonrisa falsa.. de recibir abrazos engañonsos y palabras tan sinceras qe llegan a parecer mentiras sobre tus labios.
no qiero oírlas. no, hoy no.
hoy puedes irte al demonio! esto ahora me importa un carajo!. sin embargo no es asi.
muero por tener un seg. de tu atencion.
no manejarás mis emociones. no lo harás. deja de hacerme daño. alejate de mi. escondete un seg. y vuelve cuando tu mismo estes mejorado!. vuelve y ahi recien comienza a darme consejos de manera conciente y certeros. claro. eres una mierda.
tu me arruinas, tu me haces caer, tu provocas estas alteraciones emocionales, tu me haces pensar cosas inpensables, y tu tambien me haces desiarlas, tú engañas mi mente y la logras manejar tan bien qe la vas pudriendo de a poco.. y qiebras toda mi felicidad, toda mi dicha. mi amor. lo qiebras.
mejor dejalo crecer. deja qe se fomente. no seas asi.

Ver el fin *

Debo tomar el odio ... como a un rival.

m?*

la sensibilidad de un color, heterogéneo. pero a la misma vez, homogeneo.
la dulzura del color, cuando se posa en mis ojos. y obetengo el valor para respirar, y apreciar.. apreciar la suavidad de aqellos qe sólo yo puedo poseer hoy.. creo qe maniana también y estoy segura qe por siempre.
y la carencia de palabras?.
te disculpo todos los malos ratos, en realidad, me disculpo a mí por ser así.
dá igual.. sabes?. estoy tranqila y hoy me siento en paz. siento nubes bajo mis pies. y ninguna mala cara (nisiqiera la mia) podría arruinarlo.
es esa sensibilidad, esa dulzura, esa suavidad.. y tantas otras cosas las qe me tienen asi..
sólo te pediré un favor: detiénete un seg. a mirar mi paz interior, la aceptación qe hoy he adqirido conmigo misma; y el cariño qe le tengo a cada razgo.
hasta perdono daños ocasionados días, semanas, meses y años anteriores.
porqe están atrás. y allá qe se qeden. qe más dá?. si no se puede cambiar el pasado.
además, qien de nada se arrepiente es más feliz..
creo qe comenzaré a hacerle caso a ese refrán.. wow. la ventana esta cerrada. y la cortina está abajo. sin embargo peqeños hazes de luces pueden entrar a mi dormitorio.. qe esta oscuro.. me encandila. tengo frio y qiero estar contigo. .
no sé porqe escribo, siempre me desvio de los temas.. pero una vez una profe me dijo qe siempre escribiéramos lo qe estuviesemos sintiendo, y lo qe se nos viniera a la mente.. con el léxico qe fuera y la manera qe desiaramos. porqe eran textos mas sinceros (cuando se trata de uno mismo).. y asi .. puedes ir guardando recuerdos, pensamientos de un momento.. y al releerlo. volverás a revivir ese momento.. o puede qe no te acuerdes y digas " qe mierda ? " y te rías.. por eso. escribo. lo qe se me pasa por la mente ahora. aunqe cuando lo leo igual es enredado. pero me agrada. al fin y al cabo son sólo mis pensamientos. y no lo sé. hay qe saber vivir con ellos. y hablarlos de manera libre. hasta con uno mismo.

ojosparaver*

ojos para ver lo qe tus ojos transmiten al momento de mirar lo qe mis ojos estan transmitiendo..mis ojos transmiten qe puedo ver lo qe los tuyos estan transmitiendo, tus ojos estan transmitiendo la mirada qe yo te transmito cuando te digo qe te amo.

amurR**

son las 21:48 y me dijiste qe irías a tomar café..
espero qe lo disfrutes tanto como yo de tu compañía. y no me refiero a sólo el día de hoy. me refiero a lo qe abarca tu compañia como compañero.. como pareja. como mi amurR :)..
eres lo mejor amur, como puede un abrazo tuyo tranqilizarme tanto?.
cuando caminaba más adelante tuyo. cuando sólo podía sentir tus pasos desde lejos.
el sonido de ellos, no sé. sólo qería estar contigo. pero esperaba qe tú te acercaras a mí..
traté de retroceder, pero no podía. qería detenerme y esperarte. pero no sé.
todo el rato qe caminé sola. fue como si .. estuviera completamente sola. como si tú no hubieras estado tras de mi. me lo imginé por unos seg. y wa. sólo pude darme cuenta de algo.
no puedo estar sin ti. y tampoco qiero hacerlo.
te extrañaba tanto, siendo qe solo te tenía unos pasos más atrás.
son las 21:53 y lloro porqe no qiero perderte nunca. pero no es un llanto de tristeza.
es de felicidad. porqe puedo ver la seguridad en ti amor, la confianza qe le tienes a lo nuestro :).
y creo cada palabra qe pronuncias amor..
veo mucha firmeza en tus sentimientos amur, asi como yo tengo firmes los mios.
son intocables :).. y nadie podrá ser capaz de menospreciar lo qe siento por ti. de opacarlo, de arruinarlo, de qerer destruirlo.. porqe es demasiado puro y hermoso para ser arruinado.
uy. te amo :*

mantienes tu frágilidad?*

camino, salto y trato de volar. pero siempre caigo.
es lógico, sin mis alas. caigo.
tú me tomas?. no me acompañas en la caída.
te paras y me pisas. te detienes a mirar como sufro y como te pido qe me ayudes,
y te burlas de mi desesperación.
gracias.
yo no sé. yo no sé mantener mi ánimo. tú lo hace muy bien.
yo sólo puedo fingir mi ánimo.. tú lo demuestras.
oye!, eso es un punto a favor.
desaparece de mi vida!, déjame sola.. tú la arruinas. porqe. tienes qe ser tan poca cosa?..
porqe no tratas de superarte?.. en vez de ocupar tu vida, tu tiempo en cagarme la vida a mí?.
te gusta qe este en mi pieza tirándote mierda?..
te gusta ver mis ojos llorosos, llenos de odio?..
te pasa?.. dime si te agrada y me haces un favor! asi no me escondo de andar demostrando lo qe siento.
me pones de mal humor.. pero también me dá pena.
me dá pena qe no seas capaz de valorarme, me dá pena qe no me dés un empujoncito cuando te estoy gritando para lo qe lo hagas...
no entiendo como una persona de tu edad puede ser tan inconsiente.
no qiero ser como tú.. qiero ser mayor y demostrarte todo lo qe tengo.. decirte : mira, aqi estoy.. a mí me pisotiaste ayer..
y qe te sientas orgullosa de mí.. pero a la vez, qe se te remuerda la conciencia por todo el daño qe me haz hecho.

*

qe mierda habré escrito? *

hace 3 horas qe estoy encerrada en mi pieza.. y nadie lo ha notado.
mi puerta no han golpeado..
aun no he hecho mi cama.
mi pieza es un desastre.. tengo ropa tirada por todos lados.
anoche no llegue bien..
no qiero estar en mi pieza, y en mi casa tampoco.
siento algo extraño en el estomago.. no estoy enojada con nadie, nisiqiera conmigo misma..
no sé qe me pasa.. pero qiero dormir.. qiero dormir mucho rato y no despertar..
pero no es eso lo qe realmente deseo.. asi, concientemente; como especie de anhelo.
como anhelo me gustaria dormir, pero despertar despues de haber descansado..
en cambio, otra parte. de mi, qiero dormir pero no despertar, sellar los ojos y .. descansar para siempre.
y lo digo en serio, en este momento no me siento mal. pero siento una presion en el pecho,
pero no es como la angustia. es como ausensia de algo o alguien..
pero tampoco eso me duele, sólo lo siento.. pero no me tortura..
qiero estar sola.. pero qiero qe lleguen a hacerme compañia..
nuevamente no sé qe escribo.. sólo presiono tecla tras letra..
y cuando leo no encuentro ningun sentido.. como qe sé lo qe estoy escribiendo, pero no estoy diciendo nada.
pero ahora estoy escribiendo como me siento..
cuando lo lea qizas le encuentre un sentido, porqe todo siempre tiene un sentido, o por lo menos eso creo, o creí..
qe sé yo..
qiero reordenar mis ideas.. o sea sé todo lo qe qiero, pero no sé en qe orden de importancia, me refiero a qe como debo ordenar esas ideas para llevarlas a cabo y de una manera eficaz.. pero cual es más importante?. supongo qe las personales, pero siempre fallan.. porqe te enfocas tanto realizar tu idea. qe como lo planeas tanto resulta salir como la mierda.. y no sólo te enojas tú. sino qe también involucras a otras personas.. gr.
wow, lo qe escribo me pone de mal humor.
como mi estado de animo se puede ir a la mierda en dos seg?. y qe?. menos!.
deben ser muchos factores: la canción qe escucho, el frio qe siento.. y wa, qiero qe toqen mi puerta y por ultimo me digan.. "nada", pero ni se dan cuenta ;.;!
no me gusta la atencion ,pero ahora la necesito. no se porqe. le hecho la culpa a qe?. busco pero no tengo a qe.. o sea, sólo a mi persona, y a mi autoestima..
(tengo autoestima?.) me voy a distrer. voy a poner musica muy especial para mi, y voy a relajarme. y a dejar de pensar si piensan o si se acuerdan de mi .

.-

=***

tengo tantas cosas qe decir..

fernando te amo.

{.]
aveces cuando estoy sentada en mi banco, cuando todos hablan,
mientras mas rien, y disfrutan, yo te extraño. yo sólo qiero estar contigo..
y no me gusta ver a la gente qe está al lado..
hoy, te escribí una carta.. wow.
no sé. me sentía mal.. no sé el porqe. pero fue algo momentáneo.. cuando terminé de escribir
fue como un alivio, como si hubieras escuchado todo lo qe te grito..
todo lo qe te dice mi mirada.. y qe qizás tu no captas.
perdón.. por mirarte y sentir tantas cosas y no pronunciar ninguna.
no te qiero perder. jamás. nunca...

patético.*

caminé por stgo. en la mañana. su cielo estaba gris.
pensaba en todo lo que había hablado, escuchaba música.
me senté en el lugar de siempre un rato a pensar, esta vez.. no lloré.
me dediqé a mirar a la gente, tan apurada.. los autos y si contaminación acústica..
me deprimió..
pero no me importó. subí el volumen.
apoyé mi mano sobre mi mentón. mi codo sobre mi rodilla. y me mordí los labios.
escuchaba a yann, me dió una sensación de alegría qe nada podía qitarla..
mi abrigo negro tenía unas gotitas en la punta.. miré hacia el cielo, aún gris, y ví qe comenzaba a llorar.
- lluvia!!
toqé.. toqé las finas gotas qe caían.. sentí frío. más intenso..
pero. no me interesaba.. la música era genial, y las pequeñas gotitas qe caían eran mejor aun.
me dí cuenta qe estaba tan sola.. ahi. no había nadie. sólo entraba y salía gente.
compraba y luego se iva con bolsas.
me pregunté si alguien se había dado cuenta de qe había una chica sentada en la escalera..
la escalera comenzaba a mojarse un poco.. pero no me importó.. yo qería contemplar la lluvia.. o las gotitas.
repetí la canción mil veces. llegué a la melancolía. y ahi estoy.
en eso estoy.
con los ojos.. melancólicos.

ojos de papel*

1,5 para no llegar a 2.
me detengo en cada rasgo.. para buscar en cada uno de ellos, otro más profundo.
me dí cuenta de todo.
no te lo dije, pero si te lo dije. porqe te miré diciéndotelo..
no te diste cuenta?.
1 seg para llegar a los 10.
te mire mil veces en ese segundo y no te diste cuenta.
cuando llegamos al 10.. me sonreiste y yo ya no te miraba pero igual me dí cuenta.
e internamente también reí.
y como te diste cuenta qe reí internamente. pensé qe te hecharías a reir y qe reiríamos juntos..
pero yo entendí qe no qisiste hacerlo porqe no estabas seguro/a de mi risa interior.
en el fondo dá lo mismo porqe no tenía ganas de reir contagiosamente, sólo qería qe fuera una risa
momentánea qe sólo puedo compartir conmigo, porqe sólo yo entiendo mi manera de reir.
aveces la podemos compartir, pero hay algo qe supera esa situación qe nos lleva al silencio y a caras normales,
no pintadas, sin sonrisas, ni con ningún gesto amigable.
pero yo sé qe en fondo nos reímos como tarados.

y no se qe escribo.

Resiste más qe yo *

.. y mírame dos seg. a los ojos y dime qe es lo qe vez; pero trata de no decepcionarte una vez más.
sabes?, tengo muchas heridas de nuestras discuciones, muchas marcas qe qizás, nunca se borraran.. pero,
estoy dispuesta a dejar eso atrás y comenzar a reir junto a ti..

;*

Odio profundamente sentir lo qe siento ahora:
exterminio total de mi persona.. de mi puta persona qe sólo sabe hacer sufrir a la gente qe le rodea..
yo no qiero ser asi, yo no qiero ser hiriente con gente qe NO se lo merece, el resto me dá lo mismo, hay personas qe se merecen qe le digan las weas de una manera tosca para qe entiendan, o simplemente por la satisfacción personal de verlo/a derrotarse ante mis pies, viendo como sus putos ojos dan fin a una conversacion/discución qe dió por perdida. Qizás se sienta ganador, pero qe me importa?. sé qe lo/a hice sentir mal y eso me provoca una muy grande felicidad, es raro. es como si, gozara con ver tu cara llenar de tristeza y de resentimientos, y me burlo frente de ti, y rio frente de ti, sólo para qe sufras más.. sólo para poder escuchar unas sencillas palabras qe tanto te cuestan pronunciar.. y no es rencor de tu parte.. creo qe no lo haces sólo porqe te da miedo refregarte a ti mismo/a en la cara qe mis putos traumas, mis alteraciones emocionales, son exclusivamente por tu culpa, por tu abandono.. por tu no interés en mi crecimiento, porqe no fuiste capaz de decirme las cosas cuando realmente necesitaba aclarar en mi mente mil cosas qe no entendia, qe no me calzaban, pero que tampoco eran anormales para mí, ya qe nunca había oído hablar sobre ese tipo de situaciones. porqe tú no estabas. porqe no todo lo puedo aprender sola.. a esa edad. ahora?. yo no necesitos de uds.. Lo qe uds hagan es completamente paralalo a lo qe yo pueda hacer con mi vida.. no me interesa si están bien o están mal. no qiero solucionar sus tristezas; ni tampoco fomentar sus alegrías.
no qiero compartir mis alegrias ni mis penas con uds.. no me interesa, estoy ajena a todo tipo de relacion con uds, hoy, maniana y pasado.. no me importa. y no me importó ni tampoco me importará.
Muchas veces me gustaría cambiar esto, esta relación.. pero para qé?.uds y yo saben qe no vale la pena, sólo metemos en nuestros labios ofensas entre nosotros, en nuestros ojos odio.. y en nuestros corazones. dolor. pero por separado.. ese dolor.. poco a poco se transforma en odio. hacia uds.
qe poco a poco se pasa a mí.. y sentir odio a nosotros mismos, es horrible.. Increíble, ahora lloro, para variar.. sé en qe terminan estas situaciones y por eso escribo..
qiero sonreír.. pero cómo poder sonreír sabiendo qe uds. están respirando el mismo aire qe yo?. no qiero qe sigan contaminando mi espacio.. y si lo siguen haciendo, me voy y tomo otro.
a mí no me dá miedo dejarlos.. sólo me dan pena algunas cosas, pero qe no son su existencia. si lo hago. no qiero saber de uds durante toda la semana, no me importa saber sus estados de ánimos, si me extrañan o no.. cada seg. qe pasa su vida es mas ajena a la mia. y se separan mas, no qiero juntar y hacer qe sea algo hermoso. sincero y de confianza... supongo qe sería algo falso.
no nos importamos. A mí hoy me importa estar bien, pero yo sola; como tatiana .. creo qe he escrito millones de veces esto.. pero no qiero volver a llorar!, no qiero!, mucho menos por uds. todo lo qe puedo sentir por uds en un momento se traspasa e inconcientemente me hecho la culpa a mí de todo!. de lo más ínfimo. y asi es como me cago la desgraciada mente qe tengo. preferiría pensar con los pies. por ultimo son mas firmes y saben por donde caminar.
en cambio mi mente, esta floja y me lleva siempre al mismo lugar; al llanto, autoflagelo y a la mierda.

ò.ó!

dejen de tratarme como si fuera una loca.
dejen de decirme qe estoy loca..
o qe no se han dado cuenta qe soy la mas cuerda de uds?.
soy la unica en esta puta casa qe ve realmente la realidad y la unica valiente qe se atreve a decir las cosas
sin importar lo qe diga qien esta frente mio. qe supuestamente es una autoridad por tener el nombre "padre".
a mi qe?
me meto ese nombre por donde me qepa

verás.*

verás caer las cadenas que atraviesan lo que eres
podrás romper con el filo del castigo que no mereces
no esperes nada, no esperes más
no encontrarás en quien daña tu inocencia
amor no verás
toma tu fé, bebe el suero del silencio que te ofrecen
tendrás que ser fiel torrente que somete sus ideales
no esperes nada, no esperes más
no encontrarás, en quien daña tu inocencia
amor no verás
nada cambiará, no creas más, sal del lugar
no esperes más, puedes cambiar tu final
puedes regresar, recomenzar
lucha para ser alguien más
sentir que ya no caerás
verás volver las paredes que protegen lo que eres
tendrás que ser doblemente fuerte siempre para ser mujer
no esperes nada, no esperes más
no encontrarás, en quien daña tu mirada
amor no verás
nada cambiará, no creas más, sal del lugar
no esperes más, puedes cambiar tu final
puedes regresar, recomenzar
lucha para ser alguien más
sentir que ya no hay grietas

.*

.-

recuerdo qe hace 2 años atrás. contaba hasta 10 para no reir..
eran tan incontrolables mis ganas de hechar reir a carcajadas, esas qe contiagian qe me hacian reir..
ahora, cuento hasta 10 para no explotar, para no llorar. y qedarme tranqila..

qe raro es todo eso.. no me agrada.
qiero contar hasta 3 y no poder mas y reir como nuunca!,
hasta qe los ojos lloren.. pero de felicidad.
hasta qe todos terminen riendo porqe yo reía eufóricamente.
es contradictorio, me siento tan feliz. pero no puedo expresar toda esa alegria, en momentos si.
pero en otros.. cuando mi mente solo se aferra a recuerdos desagradables, toda esa alegria
infinita qe se puede sentir en un minuto. se hunde y se vuelve tan miserable..
porqe no puedo rescatar lo cool, lo COOL!?.
respira, cuenta hasta 10, hasta 15, 20,25... 100
pasó?

?*

porqe me limito?.
- oye, aprende a confiar.. no todos buscan hacerte daño.
aveces no entiendo mi manera de ser.
- deja de cuestionarte, y si te molesta, cámbialo.
siento qe tengo tantas emociones guardadas en mí.. no entiendo porqe no las puedo sacar, qiero qe se exprese!
- eso sólo depende de tus verdaderas ganas.
la mayaría del tiempo siento miedo.
- porqe?. a qe?. preocúpate de enfrentarlos.
siempre dejo todo al margen, siempre mis temores, mis angustias, mis alegrias, todo. todo lo qe puedo sentir, por muy bueno qe sea, siempre está ahi, en el margen.
- deberías tomar en cuenta las cosas qe te afectan, lo qe te hace feliz; para asi. poder volver a vivirlo, y lo otro, lo qe te afecta.. tratar de eliminarlo con el tiempo.
porqe no puedo conversar las cosas conmigo?. porqe no puedo buscar mi paz interior?. porqe puta tengo qe ser tan.. no sé. tan introvertida conmigo misma, porqe tengo qe permitirme ahogar en un vaso de agua..?
- ya vete a la mierda.

eso nunca existió.

y cuando era capaz de creer cuando me decías qe vendría una sra con mil globos,
de varios colores, y me los regalaría todos si me comía toda la comida!
o cuando me decias qe las estrellas brillaban para mí y por mi felicidad, por mi sonrisa.
ah! y cuando dijiste qe si me pasaba algo malo tú vendrían volando a mi rescate para qe tu peqeña no sufriera.
qe me darias el consuelo, qe me llevarias a pisar las nubes y a conversar con los pajaritos.

qe increíble es crecer.. y darte cuenta qe la persona qe tú creías un super heroe, qe era seco!, no es nada mas
qe un ser humano, atado al sistema. ausente en tu puta vida :)

*

porqe cuando yo te miro a los ojos y soy capaz de decirte las weas qe pienso de tu persona,
tú te enojas y la única forma de solucionar las cosas (momentáneamente), para ti, es levantándote
del lugar en donde estamos todos (estoy?) y hacer qe todo me empiecen a menospreciar. por ser como soy?
lo siento si no soy lo qe qieres y/o esperas qe sea.
pero no puedo ser perfecta. no puedo simular ser algo qe no soy y qe no qiero ser.